[ad_1]
„Megbocsátás nélkül az életet a neheztelés és a megtorlás végtelen körforgása irányítja.” ~ Roberto Assagioli
Kislány koromban azon töprengtem, milyen az apám. Kedves ember volt? Hogy nézett ki? Gondolt rám? Szeretett engem?
De mindenekelőtt azon tűnődtem, miért ment el.
Sztorikat kitaláltam róla – egyszer úgy képzeltem el, mint egy utazót, aki idegen országokba utazik, és minden új helyen, ahol meglátogat, apró ajándékokat szed nekem. Találkozott a helyiekkel, és új szakmákat és nyelveket tanult. Történeteket mesélt nekik arról, hogy mennyire szeretett és hiányoztam, és hogy alig várja, hogy hazajöjjön.
Egy másik alkalommal külföldön állomásozó orvos volt, aki beteg és elszegényedett gyermekek gyógyításában segített. Nem tudott hazajönni, mert nélküle azok a gyerekek meghalnának, és ha elég nagy leszek, el fogok utazni, hogy vele lehessek.
Szerettem úgy elképzelni őt, mint egy távoli és elérhetetlen valakit, aki fontos munkát végez. Ily módon számomra értelmet nyert a távolléte. De a valóság nem volt annyira hősies, mint amilyennek elképzeltem.
Tinédzser koromban beszéltem először apámmal, és megtudtam, hogy más államban él, és saját vállalkozását vezeti.
Anyám óta újraházasodott és elvált, de nem született több gyereke. Amikor megkérdeztem tőle, miért ment el, a válasza egyszerű volt: „Amikor anyukád és én elváltunk, választási lehetőséget adtam neki. Vagy ő nevel fel téged az én segítségem nélkül, vagy én nevellek fel az ő segítsége nélkül. Érzelmileg. Pénzügyileg. Minden. Tiszta szünetre volt szükségem.”
A szívem elesett.
Nem beteg gyerekeket mentő orvos volt.
Nem egy utazó volt, aki új vidékeket fedezett fel, és rám gondolt.
Ehelyett csak egy férfi volt. Egy férfi, aki eldöntötte a válását, a feleségére és a lányára is vonatkozott.
Elsöprő szomorúság töltötte el körülöttem a levegőt, és csalódottság támadt. Nem számítottam rá, és nem is készültem rá a közömbös válaszára. A vágy, amit éreztem, hogy megismerjem, az atyai szeretet, amit át akartam élni, a melegség, az útmutatás, a védelem, a bátorítás – mindez egy pillanat alatt szertefoszlott.
És a helyén az üresség volt.
De mégis vágytam a kapcsolatra vele. Amikor apa nélkül nőttem fel, valahogy hiányosnak éreztem magam, mintha kimaradtam volna valamiből, amihez mindenki hozzáfért körülöttem.
Azt hittem, ha be tudom bizonyítani, hogy méltó vagyok a szeretetére és szeretetére, apám soha többé nem hagyna el. Azt hittem, rájön, hogy hibát követett el, és bocsánatot kér a távollétéért, és keményen dolgozik, hogy bepótolja az apaság minden évét, amiből kimaradt. Megkérdeztem hát, meglátogathatom-e, és beleegyezett.
Lefoglalt nekem egy jegyet, és néhány hónappal később egyedül repültem, hogy meglátogassam. Ideges és szorongó voltam. A tenyerem izzadt és a kezem remegett. Tetszene neki? összejönnénk? Lesz végre apám?
Amikor felvett a repülőtérről, alig tudtam köszönni.
– Hhhi – dadogtam.
„Hé. Gyerünk be, most nagyon rossz a forgalom – mondta, miközben kinyitotta teherautója utasoldali ajtaját.
Minden más volt vele kapcsolatban, mint ahogy elképzeltem. Nem volt olyan beszédes vagy tele történetekkel, mint gondoltam. Ehelyett csendes és figyelmes volt, és kissé visszahúzódó. De vendégszerető és kedves volt ottlétem alatt – a barátnője azonban nem annyira.
Ahogy apámmal megismerkedtünk, a barátnője elhatárolódott a beszélgetéseinktől, társaságunktól. Kezdetben azt hittem, hogy félénk, vagy időt akar nekünk hagyni egyedül. De amikor az utazásom után hazaértem, megtudtam, hogy apámnak ultimátumot adott: válassz őt vagy engem. Azt mondta, dühös rá, és soha nem választana kapcsolatot a lánya helyett.
Egy pillanat alatt érvényesültnek éreztem magam. fontosnak éreztem magam. És életemben először éreztem apai szeretetet és védelmet.
De ezek az érzések rövid életűek voltak. Amikor újra megpróbáltam felvenni a kapcsolatot apámmal, nem tudtam átjutni. Megváltoztatta a számát. Nem válaszolt az e-mailjeimre. Megint teljesen leszállt a rácsról.
Összetörtnek, zavartnak és összetörtnek éreztem magam. A férfi, akit oly sokáig dicsőítettem, és azt hittem, hogy szeretni fog és törődni fog velem, ehelyett hátat fordított, és búcsú nélkül elment.
Egy ideig összetörtem. Mérges voltam. tele voltam haraggal. Tele voltam gyűlölettel. És szomorú voltam, mert nem értettem, mit tettem, és miért nem akar engem az életébe.
Azok a negatív érzések, amelyeket az apámmal kapcsolatban éreztem, kivetítették a férfiakkal való kapcsolataimba.
Érzelmileg instabil, elérhetetlen férfiakkal foglalkoztam, akik általában sokkal idősebbek voltak nálam. A kapcsolatok mérgezőek voltak – tele bizalmi problémákkal, veszekedésekkel és megbecsülés hiányával. És minden szakítással törtebbnek és méltatlanabbnak éreztem magam, mintha apám elutasítását élném meg újra és újra.
Egy különösen vulgáris kapcsolat után, amelyet érzelmi bántalmazás és fizikai erőszak epizódjai jellemeztek, tudtam, hogy ki kell lépnem. Tudtam, hogy változtatnom kell. Tudtam, hogy meg kell tanulnom elengedni a múltat, és meg kell bocsátanom apámnak, hogy elment, mert ez a jelenemet kísértette.
Mindazok az elfojtott érzelmek, amelyeket apám iránt éreztem, újra és újra visszajátszották a mindennapi életemben, mint egy tanulságra váró lecke – csak én nem tanultam. És nem tudtam továbblépni az életemmel, mert nem bocsátottam meg apámnak, és közben bebörtönöztem magam.
Így hát leültem, és útmutatásért imádkoztam. segítséget kértem. Az átirányításhoz. Egy hang a fejemben azt mondta: „Nem bocsátunk meg másoknak a megváltásért. Megbocsátunk másoknak a sajátunkért.”
Abban a pillanatban tudtam, mit kell tennem. El kellett engednem a haragot. El kellett engednem a frusztrációt. El kellett engednem a szomorúságot. Ki kellett nyitnom az ajtókat, és bebörtönöztem.
Szimfonikusan kinyíltak az ajkaim, és ezek a szavak ömlöttek ki belőle: „Megbocsátom, hogy elhagytál. Megbocsátom, hogy elutasítottál. Megbocsátom, hogy őt választottad helyettem. Sajnálom, hogy ilyen sokáig ragaszkodtam ezekhez a negatív érzésekhez. A legjobbakat kívánom neked a…
[ad_2]
Forrás