Hogyan védhet meg minket a fájdalomtól, ha most követjük ösztöneinket

„Van benned egy hang, ami egész nap azt suttogja, úgy érzem, ez jó nekem, tudom, hogy ez rossz. Egyetlen tanár, prédikátor, szülő, barát vagy bölcs ember sem tudja eldönteni, mi a jó neked. Csak hallgass a hangra, amely belül beszél.” ~Shel Silverstein

Nemrég egy ismerősöm azt javasolta, hogy menjek el úszni vele és egy barátjával. Elfogadtam.

Nem ismertem jól. Néha köszönt és meleg volt, máskor pedig figyelmen kívül hagyott engem. Mivel régóta barátja volt egy lánynak, akit ismertem, alig vártam, hogy jobban megismerhessem, hogy mi is barátok legyünk.

Barátjával többször merültek a tízméteres ugródeszkáról. Amikor ugrásra kerültem a sor, megkövültem.

Szilárd ugrási akarattal álltam a ugródeszkán, de az alattam tátongó üresség megbénított.

Az új barátom felmászott a búvárplatform lépcsőjén, feljött a deszkára, és szájon csókolt, hogy bátorítson. Aranyos volt tőle, de a helyzet még jobban megterhelte. Nagyon keveset ismertem, és az a tény, hogy hideget-meleget fújt, nem keltett önbizalmat.

Amikor végre leszálltam a ugródeszkáról, anélkül, hogy leugrottam volna, elmondtam neki, mennyire értékelem, hogy eljött bátorítani, de inkább barátok maradunk.

A következő hónapokban, amikor összeütköztem vele, figyelmen kívül hagyott engem.

Körülbelül hat hónappal később, amikor az utcán sétáltam, kiszaladt egy étteremből, hogy üdvözöljön, és felajánlja, hogy síel vele és a barátaival, amit elfogadtam. Meglepett a hozzáállása, és megkönnyebbültem, hogy már nem haragszik rám, amiért elküldtem a medencébe.

Csodálatos napot töltöttünk síeléssel, amely alatt különösen barátságos volt.

Este találkoztunk a helyi kocsmában, ahol elmondta, hogy szeretne velem járni. Megint azt válaszoltam, hogy jobban szeretem, ha barátok maradunk.

Később este, amikor elhaladtam mellette a kocsma lépcsőjén, egyenesen elment mellette, anélkül, hogy rám nézett volna. nekem fájt. Tudtam, hogy megsérült, de igazságtalan volt ismét figyelmen kívül hagyni. Csodálatos napot töltöttem vele, és azt kívántam, bárcsak jó viszonyban maradhatnánk.

Ezt követően kényelmetlenül éreztem magam, és végül azt mondtam neki, hogy megváltozott a véleményem róla, mert azt akartam, hogy a dolgok úgy menjenek vissza, mint aznap, amikor meleg volt és elbűvölő. Így kezdődött a kapcsolatunk, de hamar rájöttem, hogy valami nincs rendben.

Észrevettem, hogy amikor szüksége volt rám, vagy amikor azt terveztük, hogy együtt töltjük az éjszakát, meleg és nagylelkű volt a bókokkal. Másrészt, amikor haszontalan voltam számára, hideg volt és távolságtartó. A két véglet közötti hirtelen eltolódás miatt kételkedtem az őszinteségében, és manipuláltnak éreztem magam.

Ráadásul titokban csinálta a dolgokat, ami bizalmatlanság légkörét teremtette.

Emellett mindig egy elfoglaltságot alakított ki magának, amiben előre kijelölt nekem időpontokat.

Ha azt javasoltam, hogy máskor találkozzunk, mint amit eredetileg tervezett, nem engedte el, amíg nem adtam fel.

Úgy éreztem magam, mint egy gyalog a sakktábláján, és belefáradtam a mélypontokba, de egyre rabja lettem a magasnak.

Amikor felvetettem a kapcsolatunk problémáit, nem volt hajlandó megkérdőjelezni önmagát. Minden alkalommal sikerült meggyőznie arról, hogy én vagyok a probléma okozója. A vita azzal végződött, hogy sírtam, és könyörögtem, hogy bocsásson meg.

Ennek eredményeként minden vita után úgy éreztem, hogy a probléma még mindig megoldatlan, és a frusztrációm fokozódott.

Végül otthagyott, ami jogos volt, hiszen állandóan veszekedtünk.

Azok a szakítások, amelyeket más volt barátommal éltem át, vagy megkönnyebbült, vagy összetört a szívem, vagy mindkettő. Ez a szakítás identitásválságot okozott.

A kapcsolatunk során, amikor a volt párom hibát talált a személyiségemben, nem tudta nem felerősíteni és állandóan emlékeztetni.

Ekkor kezdtem kételkedni magamban. Kinek volt igaza, neki vagy nekem? Talán igaza volt, és én voltam az a személy, akit leírt.

Eltartott egy ideig, míg rájöttem, hogy ez a kapcsolat mérgező. Visszagondolva azon töprengtem, hogyan juthattam idáig.

Hogyan hagyhatott volna el egy férfi, akivel soha nem akartam együtt lenni, és aki iránt soha nem voltak romantikus érzelmeim?

Illetve miért próbálkoztam olyan keményen, hogy működjön ez a kapcsolat, amikor végig nyomorult voltam?

Más kapcsolatokban mindig is voltak érzelmeim a partnereim iránt. Azok a varázslatos érzések, amelyek az elején eufórikussá tesznek, és valahányszor meglátsz valakit, aki kicsit is hasonlít a kedvesedre, azt hiszed, ő az.

Ebben az esetben a figyelmen kívül hagyás utáni nyugtalanság arra késztetett, hogy meggondoljam magam.

Az ő védelmében a volt párom soha nem kényszerített arra, hogy kapcsolatba kerüljek vele, és felnőttként én vagyok felelős a döntéseimért.

Ennek ellenére erős akaratú karaktere végül mindig legyőzte a döntéseimet.

Ez a tapasztalat megtanított arra, hogy miért kell hallgatnod a belső hangodra és összhangban lenni önmagaddal. A belső hang megmondja, mit tartasz jónak és rossznak.

Ne félj követni az intuíciódat, még akkor sem, ha az emberek ragaszkodnak hozzá, hogy szembemenj vele. Ez azt jelenti, hogy csak magadra kell gondolnod? Nem, nyilván. Ha azonban, amit kérnek tőled, az ellenkezik a megérzéseiddel, és még ha nem is érted, miért, jobb, ha nem teszed.

Ha hallgattam volna a megérzésemre, és nem vagyok hajlandó elmenni ezzel a sráccal, rövid ideig megbántottam volna, de megmentettem volna egy olyan kapcsolattól, amely nem illett hozzá. Sőt, megkíméltem volna magam a felesleges szenvedéstől.

Amikor a szíveddel hozol döntéseket, akkor egyáltalán nem vagy kevésbé bánod meg, ha a dolgok rosszul mennek.

Időbe telhet, amíg megtanulsz hallgatni a belső hangodra, és követni az ösztöneidet anélkül, hogy bűntudatot éreznél – különösen, ha felnőttként megtanultad, hogy másokat helyezz magad elé, ahogy én tettem.

Ha úgy érzed, hogy valaki vagy valami nem megfelelő számodra, de attól tartasz, hogy valaki mást felzaklatsz, emlékeztesd magad, hogy egy kis rövid távú kényelmetlenség gyakran sok fájdalomtól kímélheti meg.