[ad_1]
Sok kultúrában az étel a szeretet kifejezése. Néha, ahogy az én bevándorlók gyermekeként nőttem fel, az étel lehet a szeretet egyetlen kifejezője.
A szüleim nem voltak túl ragaszkodók vagy kommunikatívak a szerelemről. Apám klasszikus kínos apa-ölelést ad, ahol jó másfél lábról öntudatos bizonytalansággal veregeti a hátad. Anyám olyan gyakran és váratlanul megütött, hogy a testem megtanult megremegni, amikor túl közel került.
Gyermekkoromat anyám depressziójának évszakai tarkították. A Ramen és a Pizza Hut dobozok jelezték, mennyi ideig tartott egy adott depressziós roham. Anyám néha hetekig nem cserélte le halványrózsaszín hálóingét, vagy kinyitotta a hálószoba rolóját. Ezekben a sötét napokban, ha mégis kikelt az ágyból, zombiként járkált a házban, szemében nyoma sem volt vibrálásnak.
És akkor valami valahogy megváltozik. Mindig kétségbeesett reményben vártam ezt a váltást.
Tudnám, hogy fordul a dagály, amikor a konyha újra életre kel. A kis asztali tűzhely visszakerült a konyhaasztalra, ahol a jjigae-k és a kalbi fortyognak, a doenjang és a kimchi ismerős illata újra betöltötte a házat. A rizsfőző kattanása jelezte, hogy mindjárt eljött a vacsora ideje.
Soha nem beszéltünk arról, hogy mit jelent az, amikor anyám főzött és mikor nem, de mindannyian megértettük a jelentőségét.
Nagyon jól emlékszem magamról körülbelül tíz éves koromról. Látom magam a konyhánkban az asztalnál ülni egy nyári napon. Egy fél fej jégsaláta ül előttem.
Ez volt az egész ebédem. Sok éven át ez lesz az egész ebédem.
Anyám megpróbált rávenni, hogy többet együnk. Akkor ezt nem értettem kifejezetten, de most anyaként teljesen megértem – nem lehet rákényszeríteni a gyereket, hogy egyen. Az étel volt valami, talán az egyetlen, amit irányítani tudtam.
Akkor még nem tudtam, hogy ezt csinálom, de mivel nehéz volt az étkezésem, öntudatlanul követeltem, hogy anyám mutassa meg, hogy szeret. Próbáltam rákényszeríteni a mentális betegségét, hogy maradjon távol. Azt a fenyegető üzenetet küldtem, hogy ha hetekre eltűnik a depressziójában, akkor fél fej salátán kell túlélnem, és akkor mi lesz?
De anyám depressziós ciklusainak és öngyilkossági kísérleteinek ijesztő elnyomása folytatódott. Amikor a legrosszabbat dobták rám, legalább kontrollálni tudtam az ételt.
Sokszor egyáltalán nem tudtam enni, ez gyakori reakció, amikor valaki sokkon vagy szomorúságon megy keresztül. Amikor ettem, elmozdíthatatlan igényem volt arra, hogy nagyon szigorú és különleges legyek.
Az ellenőrzött étkezésem felerősödött, ahogy jógatanár lettem. „Nem lehet tele a gyomrom, amikor edzek” – mondanám.
Ez bizonyos mértékig igaz is volt. Fizikailag kényelmetlen lenne lehúzni egy tál tésztát, majd megfordítva lógni a Down Dogban. De amit nem mondtam, az az volt, hogy rendkívül foglalkoztatott, hogyan fogok kinézni a jógaruhámban.
A testem minden észlelhető tökéletlenségét a kudarccal, a szégyennel és a csúfsággal tettem egyenlővé.
Annyira lefogytam, hogy egy hazalátogatás alkalmával anyukám rákényszerített, hogy felálljak a mérlegre. Elkeseredett, hogy milyen kicsi a súlyom. Én viszont rájöttem, hogy titokban eksztatikus vagyok, sőt büszke is vagyok.
Gyakran szédültem és kevés volt az energiám. A vérnyomásom túl alacsony volt, de a jógának és a meditációmnak tulajdonítottam.
Az étkezési korlátozások különböző fázisain mentem keresztül. Visszatértem a vegetarianizmushoz, amely veganizmussá alakult át, ami tovább formálódott a nyers táplálkozássá, amely azon alapul, hogy „csak azt eszik, amit puszta kézzel elkaphat”.
Azt olvastam, hogy ha bármit megeszel, ami egy állattól származik, akkor felveszed a karmáját, és ha egy állatot brutálisan lemészároltak, akkor a fájdalom és a szenvedés energiáját fogyasztod. A vércsoport diétát és az étkezést az alapján tanultam meg, amit ősei ettek. Természetesen tanultam a glutén rossz tulajdonságairól.
Minél többet olvastam az ételekről, annál jobban szerettem volna olvasni róla. Élelmiszer fogyasztás helyett információt fogyasztottam arról.
Nem vettem észre, amikor a diétakultúra nyelve a „tiszta táplálkozásra” vált át, és vakon ugrottam a kocsiba. Hogyan tudnék a legtisztábban étkezni? Hogyan kerülhetném el az összes méreganyagot?
Egész évben létisztításokat végeztem. „Detox Flow Yoga” workshopokat vezetek, olyan szekvenciákat tanítok, amelyek az emésztőszerveket célozták meg, mintha azok nem tudnának működni a mi manipulációnk nélkül.
Teljes káosz voltam. Annyi információ kavargott a fejemben – nagy része hamis és az étrendi kultúrában gyökerezett –, hogy megbénultam. Mit volt biztonságos enni?
A steaket Atkins jóváhagyta, de a vörös hús rossz volt a szívemnek, és karmikusan átkozott. Úgy tűnt, hogy a túl sok nyers étel gyomorfájást okozott. Bármi, ami cukor volt, elfogyott.
Kinyitnám a hűtőt, és ott állnék, reménytelenül bámulva. Ha alacsony szénhidrátot vagy szénhidrátmentességet, valamint vegán andrát és gluténmentességet próbálsz követni, alig van valami, amit biztonságosan fogyaszthatsz. Olvastam nagyszerű jógikról, akik barlangokban éltek, és túlélték az oxigént, néhány gallyat és bogyót.
Ragaszkodtam a „tiszta” élelmiszerek listájához, és a lehető legkisebbre tartottam a mennyiségeimet. Folyamatosan korlátoztam, ami étkezési zavar, de csak azt hittem, hogy „fegyelmezett” vagyok.
Első gyermekem születése után a fogyás érdekében szigorú étkezési korlátozáshoz fordultam. Tizennyolc éves koromból származó ruhákkal kínoztam magam, nagyságom barométereként régi farmert próbálgattam. Amikor visszatértem a tanításhoz, gyakorlatilag lehajtottam a fejem szégyenemben, és azt mondtam: „Most szültem. Még mindig azon dolgozom, hogy leadjam az utolsó tíz kilót.”
A nem evés befolyásolta a tejtermelésemet, amiről valahogy nem értettem, hogy alacsony kalóriabevitel mellett természetesen megtörténik. A nem evés is a szorongásom és a pánikrohamom egyik fő kiváltó oka volt.
Étkezési zavart diagnosztizáltak nálam.
Amikor terhes voltam a másodikkal, a járvány idején, elhatároztam, hogy egészséges leszek. Terhesség…
[ad_2]
Forrás