Oldal kiválasztása

[ad_1]

„Évek óta kritizálod magad, de ez nem működött. Próbálj jóváhagyni magad, és meglátod, mi történik.” ~ Louise Hay

Amikor felnőttem, úgy éreztem, semmi sem volt elég jó az apámnak. És csak az elfogadására és szeretetére vágytam.

Volt olyan indulata, ami felrobbant, és engem hibáztatott azért, amit érez. Egyenesen azt mondta nekem, hogy a viselkedése az én hibám. Hogy ha jobban viselkedtem volna, nem lett volna kitörése.

Amikor azt mondta nekem, hogy nem vagyok elég vagy méltó, hittem neki. Folyamatosan tojáshéjon sétáltam körülötte, próbáltam nem bosszantani, mert a dühös szavai nagyon fájtak.

Apámban az volt a zavaró, hogy nem volt mindig ilyen. Néha szerető, ragaszkodó és meleg volt, aztán egy pillanat alatt átváltott hidegre, uralkodóra és kegyetlenre.

Gyerekként a szívemig hittem, hogy én vagyok a probléma. Az egyetlen módja annak, hogy biztonságban tarthassam magam, az volt, hogy megpróbálom a kedvében járni, és a tökéletes lánya leszek.

A siker megszállottja lettem. Először az osztályzataimmal és az iskolámmal kezdődött, majd az általa kívánt állás megszerzésével. Mert néha egy-egy teljesítmény egy morzsányi szeretetet is kihozna tőle. Gyerekként erőlködtem, időnként elhagytam a pihenést és a hidratálást, hogy lássa, milyen keményen dolgoztam.

De ez sosem volt elég neki. Azon a napon, amikor szünetet tartottam, elvesztette a türelmét, és azt mondta nekem, hogy soha nem érek semmire.

Még azt is elmesélte másoknak, milyen szörnyű volt a családja, amikor részeg volt. Ez megalázó volt.

Most, negyvenegy évesen, ezek az emlékek apámmal a múlté, de még mindig kísértenek. Azóta elhunyt – tizenöt évvel ezelőtt kioltotta az életét. Kiderült, hogy apám nem volt jól, és saját gyermekkori traumájának következményeivel küszködött.

Ám ahelyett, hogy segítséget kért volna, inkább a családjára és saját magára hárította a szenvedélybetegséget és végül az öngyilkosságot.

Irányító, kritikus hangja még mindig a tudatalattimban él. A hangja azt súgja nekem, hogy dolgozzak keményebben, vagy hogy nem vagyok elég jó, vagy felteszi a kérdést: „Kinek képzeled magad?”

Annak ellenére, hogy traumatranszformációs coachként tudatosan tudom, hogy a viselkedését a fájdalma okozta, és a szavai nem voltak igazak, a fiatalabb részeim még mindig hisznek neki. Mert azok a fiatalabb részek még mindig hibáztatva, szégyellve érzik magukat, és nem eléggé.

Halála után olyan kapcsolatokban találtam magam, ahol mások kritizálják, irányítják és tagadják a valóságomat, és ismét tehetetlennek találtam magam, ahogy kislányként éreztem magam.

De azáltal, hogy különféle biztonságos terekbe fektettem be, például támogató csoportokba, terápiába és coachingba, képes voltam eltávolodni ezektől a kapcsolatoktól, vagy megtartani a határokat, így a fiatalabb énemet többé nem váltja ki a múlt fájdalma. Ez teret teremtett a kedvesebb, szeretetteljesebb kapcsolatoknak.

Nemrég azonban észrevettem, hogy bár eltávolodtam a mérgező kapcsolatoktól, magamévá váltam. Kritikusan beszélnék magammal, és lenyomnám magam. Semmi sem volt elég jó, és bármi áron rászántam magam, hogy elérjem, túlhajszolt és kiégett ciklusokon mentem keresztül.

Extrém edzéssel és diétával arra törekednék, hogy „tökéletes testem” legyen. De akkor a belső lázadóm visszaszorítaná, és érzelmi evéssel szabotálta volna a diétát és az egészségemet.

Folyamatosan erőltetve magam, hogy jobb legyek, rájöttem, öntudatlanul, még mindig a szerelmét kergetem. Elfogadása annak ellenére, hogy nem volt itt.

Én lettem önmagam irányító kritikus szülője. Eljött az ideje, hogy azzá a szülővé váljak, akire vágytam, és nem azzá a szülővé, aki voltam.

Íme az öt gyakorlat, amely segít abban, hogy meggyógyuljak kontrolláló, kritikus szülőmtől – olyan gyakorlatok, amelyek neked is segíthetnek.

1. Kérdezem magamtól: kedves vagyok magamhoz?

Úgy hoztam létre egy mintamegszakítót, hogy naponta legalább háromszor megkérdezem magamtól, hogy kedves vagyok-e magammal, és ha nem, hogyan lehetek. Észreveszem viselkedésemet és belső párbeszédemet, és megvizsgálom, hogyan válthatok át kedvességre.

Például, ha nem alszom jól, akkor jó egy kardió edzéssel és hosszú munkanappal erőltetni magam, vagy jobb lenne, ha kimennék a természetbe és lassabban lépkednék?

Vagy ha önrészérzés nélkül beszélek magamban, van-e szeretetteljesebb módja annak, hogy kommunikáljak önmagammal, ahelyett, hogy csúnya lennék?

Minden nap tudatos döntést hozok, hogy belépek ebbe a kedves energiába. Úgy bánok magammal, ahogy szeretném, ha ő bánt volna velem.

2. Hetente ünneplem magam.

Minden vasárnap elgondolkodom azon, mire vagyok büszke, és megünnepelem magam, még akkor is, ha valami apróságot tettem, például, hogy következetesen kedves voltam magammal. Én leszek az a pompomlány szülő, akire vágytam, és ez növeli az önbecsülést.

3. Megerősítéseket használok.

Egész nap megerősítem, hogy biztonságban vagyok és elég. Hogy nem kell bizonyítanom az értékemet vagy az embereket – kérem. Csak én lehetek. Ez segít megnyugtatni a kritikus hangot, amely a múltbeli félelemtörténetekbe kerül.

A megerősítéseket arra használom, hogy azt mondjam, szeretem és törődöm magammal. Hogy én vagyok a legnagyobb prioritásom.

4. Hallgatok a testemre, és úgy döntök, hogy vigyázok rá.

Ahelyett, hogy fizikailag erőltetném magam, azt kérdezem magamtól: Hogyan tápláljam magam? Vagy hogyan mozgassam a testem? Mit ne tegyek bele szerelemből? Belekérdezek magamba, ha pihenésre van szükségem, vagy ha egy bizonyos kapcsolat vagy helyzet fizikai és lelki stresszt okoz. Kedvesen beszélek a testemről, ahelyett, hogy szégyellném, mert nem elég.

5. Felújítom azokat a részeimet, amelyek fájdalmat okoznak a múltból.

Apám mindig része lesz a történetemnek. Nem tudom megváltoztatni a múltat, de tudok gondoskodni a különböző részeimről, amelyek megsérültek. Meg tudom mutatni ezeknek a részeknek a kedvességét és szeretetét a neveltetésen és a belső gyermeki munkán keresztül.

Kedvenc gyakorlatom az, hogy visszamegyek az időben, hogy meglátogassam fiatalabb énemet. Megölelem, megkérdezem, hogy érzi magát, majd mindent megteszek, hogy kielégítsem az igényeit. Inkább megnyugszom a fájó részeit, ahelyett, hogy teljesítményre és sikerre késztetném.

Néha előjönnek a régi viselkedéseim, de használom a kérdést…

[ad_2]

Forrás