[ad_1]
„A lelki társad nem az, aki kiegészít téged. Nem, a lélektárs az, aki arra inspirál, hogy kiteljesedj.” ~Bianca Sparacino
Évekig végtelennek tűnő lelkitársam után kutattam – valakit, aki megértene, feltétel nélkül szeret, és megosztja értékeimmel és érdeklődési köremmel.
Úgy éreztem, szükségem van valakire az életemben, hogy boldognak, kiteljesedettnek és teljesnek érezzem magam.
Egy maroknyi randevúra elmentem, de időnként baráti zónák lettem, máskor elutasítottak, és az idő hátralévő részében rossz emberekkel kötöttem ki.
A legjobban az fájt, ahogyan többször is olyan emberekkel kötöttem ki, akik érzelmileg elérhetetlenek voltak, nem érdekeltek egy elkötelezett kapcsolat, vagy egyszerűen nem illettek hozzám. És nem értettem miért. Valamikor azt hittem, hogy nincs szerencsém a szerelemben.
Utólag visszagondolva azonban bizonyos szempontból az én hibám volt. Nem voltam szerencsétlen a szerelemben; Szívtam a randevúzást és a kapcsolatokat, mert az életem szívás volt.
Az mit jelent?
Ha kevésbé koncentráltam volna a párkeresésre, és inkább arra, hogy olyan emberré váljak, akit magamhoz akartam vonzani, sokkal könnyebb lett volna a randevúzási és szerelmi életem.
Miután többet dolgoztam magamon, és kifejlesztettem azokat a pozitív tulajdonságokat, amelyeket szerettem volna egy partnerben – például a kedvességet, az együttérzést, a hitelességet és az önszeretetet, miközben azon dolgoztam, hogy begyógyítsam múltbeli sebeimet és felszabadítsam a korlátozó hiedelmeimet, amelyek hátráltattak –, a szerelmi életem jobbra fordult.
Most pedig életem szerelmével, Szandrával élem meg az álmomat, akivel a főiskola utolsó évében ismertem meg.
Ha arra összpontosítottam, hogy ki vagyok, ahelyett, hogy mit akartam, segített egy kompatibilis partnert magamhoz vonzani, és önmagam jobb verziója lettem, ahogy az évek során tovább fejlődtem.
Több felelősséget kell vállalnia
Az emberek gyakran mondják: „Szeretet fogsz találni, ha nem keresel”, de én mindig is azt hittem, hogy a csukott száj nem táplálkozik.
Ez az oka annak, hogy évekig olyan proaktívan kerestem romantikus partnert.
De a számtalan csalódás nyomán teljesen feladtam, és passzívabb megközelítést alkalmaztam, és azt mondtam magamnak, hogy az univerzum vagy ad lelki társat, vagy nem.
Hónapokra abbahagytam, hogy olyan helyzetekbe hozzam magam, ahol valószínűleg hasonló gondolkodású emberekkel találkozhatok. Kevesebb szerelmi érdeklődést kértem ki, kevesebb randevúzásra mentem, és próbáltam nyilvánvalóan rossz kapcsolatokat fenntartani (erről később).
Egyre jobban kiábrándultam az ismerkedésből és a kapcsolatokból. Néha azt hittem, egyszerűen nem arra vagyok szánva, hogy megtaláljam az „egyet”; máskor azt mondtam magamnak, hogy csak meg kell várnom, amíg az univerzum átadja nekem a „tökéletes társamat”.
Mindent Istenre, a sorsra vagy a sorsra bíztam, ami okot adott a csalódást keltő szerelmi életemért, amikor is vállalnom kellett volna a felelősséget azért, amit irányítani tudok, ahelyett, hogy arra koncentrálnék, amire nem.
Az élet valószínűleg nem ad a legtöbbünknek „tökéletes társat”, ami azt jelenti, hogy ha nem vagyunk proaktívak, nagy valószínűséggel elszalasztjuk azokat a lehetőségeket, amelyekkel kapcsolatba léphetünk másokkal, akik jó párja lehetnek számunkra.
Ezért hiszem, hogy ki kellene helyeznünk magunkat a randevúzási világban. Ezt úgy tehetjük meg, ha online társkereső alkalmazásokat használunk (még akkor is, ha frusztrálóak lehetnek), közösségi eseményeken veszünk részt, csatlakozunk az érdeklődési körünkre összpontosító klubokhoz vagy csoportokhoz, nyitottabbak és elérhetőbbek vagyunk.
Közhely, tudom, de jobb, mint passzívan élni, és várni, hogy valami természetfeletti erő elhozza nekünk a „tökéletes partnereket”.
Nem, nem kell átrendeznie az életét, hogy megtalálja a szerelmet
Régebben megszállottan kerestem egy lelki társat, aki nem csak kiteljesít, hanem egy mesebeli romantikát is élvezhet velem.
Annyira ragaszkodtam ahhoz, hogy megtaláljam „azt az egyet”, hogy át kellett rendeznem az életemet a keresésem alapján.
Még arra is folyamodtam, hogy megváltoztassam a személyiségemet, hogy megfeleljen annak, amit minden akkori szerelmi érdeklődésem elvárna egy partnertől.
Sokat feláldoztam azért, hogy biztos legyen egy kapcsolatom, és nem vettem észre, mennyit veszítek magamból közben.
Most már nem arra törekszem, hogy helyet csináljak valakinek, vagy hogy szeressenek és elfogadjanak valaki mást.
Mert amikor ezt megtettem, és végül kapcsolatba kerültem azokkal az emberekkel, akikről azt hittem, hogy a „legjobb partnerek”, akiket valaha is kívánhatok, az gyakran fájdalommal és könnyekkel végződött.
Közel sem voltunk kompatibilisek. Vagy mások voltak a céljaink, vagy a személyiségünk gyakrabban ütközött egymással.
Minden szívszaggató szakításkor nyilvánvaló volt (mindenki számára, de rajtam kívül), hogy túl sokat adtam fel magamból, és túl sok kompromisszumot köttem ahhoz, hogy a dolgok működjenek.
Nem lehet „igaz szerelem”, ha fel kell áldoznod magad a megtalálás és a megtartás során.
Ne erőltessen olyan kapcsolatot, amelyik nincs
A kellemetlen igazság az, hogy nem tudjuk megváltoztatni a valóságot csak azért, mert nem akarjuk elfogadni.
Lehet, hogy egy kapcsolatot állítasz piedesztálra, és úgy döntesz, hogy figyelmen kívül hagyod a nyilvánvaló problémákat, mert azt akarod hinni, hogy valaki tökéletes számodra – talán azért, mert belefáradtál a keresgélésbe, vagy azért, mert úgy tűnik, hogy jól illenek, és csak ő kell, hogy legyen „az igazi”.
De mi van akkor, ha nem ők „az egyetlen”, mert nem akarnak azok lenni?
Amikor ez megtörténik, keményen megpróbálhatjuk meggyőzni magunkat arról, hogy valaki a lélektársunk, még akkor is, ha nem viszonozza az érzéseinket, nem bánik velünk jól, és általában olyan módon cselekszen, ami ellentmond az irántunk érzett szeretetének.
A velejéig reménytelen romantikusként találkoztam néhány emberrel, akikről határozottan azt hittem, hogy nekem valók. De az, amelyik a legnegatívabb hatással volt rám, az az utolsó lánnyal volt, akivel Sandrával találkoztam.
Okos és gyönyörű volt, és úgy érezte, hogy én vagyok az egyetlen ember a világon.
De ahogy telt az idő, a dolgok kezdtek másként tűnni, mint amire számítottam.
Nem azért, mert irreális elvárásaim voltak, hacsak nem irreális elvárni a páromtól, hogy legalább minimálisra csökkentse a tervek utolsó pillanatban történő lemondását, vagy hogy törődjön az érzéseimmel.
Mindezek ellenére nem tudtam lerázni magamról azt az érzést, hogy ő a lelki társam, és hogy együtt kell lennünk. rá gondoltam…
[ad_2]
Forrás