[ad_1]
„Néha a dolgoknak el kell romulniuk, mielőtt jóra fordulhatnának. Néha el kell engednünk a rossz embereket, mielőtt a megfelelő embereket beengednénk. Néha gyengének kell éreznünk magunkat, hogy tudjuk, milyen erősnek érezni magunkat. Néha össze kell törnöd ahhoz, hogy rájöjj, soha nem fogsz összetörni.” ~ Ismeretlen
A távozás a legnehezebb – ezt mondják, igaz? Nem tudom, egyetértek-e. Bátorság kell a kijutáshoz, de a gyógyulási folyamat brutális lehet.
Ez egy folyamatos folyamat, amely beszivárog mindennapi életem minden területére. A továbblépés sokkal könnyebb mondani, mint megtenni. A zúzódások begyógyultak, de hegek maradtak.
Szerettem volna megtalálni a szerelmet – olyat, amilyenre mindenki vágyik, és megérdemli, hogy legalább egyszer érezze. Akartam, de először elegendő időt kellett hagynom magamnak a gyógyulásra.
Egy bántalmazó kapcsolatból kilépni zavaró. Az állandó aggodalom és a hátam figyelése, amit teszek vagy mondok, lassan elvonult. De nagyon magányos is voltam, és hiányzott a kapcsolatunk, függetlenül attól, hogy mennyire fájt.
Ezért az emberek gyakran maradnak vagy mennek vissza, igaz? Higgy nekik, amikor azt mondják, hogy sajnálják, remélik, és imádkoznak, hogy ez többé ne forduljon elő – amíg meg nem történik, és akkor a ciklus folytatódik.
Ahogy megtanultam intenzív félelem nélkül eligazodni az életben, ostobaság lenne visszaugrani bármilyen kapcsolatba. Az új emberek nem segítettek a gyógyulásban; Ezt magamnak kellett megtennem.
Csábító, hogy belemerüljünk egy új kapcsolatba, mivel ez jól eltereli a figyelmet a fájdalomról. Mindazonáltal tudom, hogy a megoldatlan problémák mindaddig felszínre kerülnek, amíg szembe nem nézek velük, és nem foglalkozom velük. Hónapokba telt, mire újra önmagamnak éreztem magam.
Nincs konkrét idővonal a bántalmazó kapcsolatból való gyógyulásra. Nem számít, mennyi ideig tartott, kegyelmet kellett adnom magamnak, és elegendő időt hagynom a sebeim begyógyulására.
Határokat kellett szabnom, hogy megvédjem magam a gázsütéstől vagy a manipulációtól. Nem hagyom, hogy újra megtörténjen – nem tehetem.
Körülbelül minden harmadik nő – a nők 35 százaléka – családon belüli erőszak áldozata, és fizikai vagy szexuális bántalmazást él át házastársától. Hasonlóképpen, minden hetedik férfi tapasztal erőszakot intim partnerétől. A vörös zászlók, amelyek elkerültek a múltbeli kapcsolatokban, többé nem csúsztanának el mellettem.
A szemem tágra nyílt. Megbocsátom magamnak a múltbeli vétkeimet. Nem engedem, hogy a bántalmazó kapcsolatban maradásból származó szégyen vagy bűntudat befolyásolja jövőbeli kapcsolataimat.
Tiszta lappal kezdtem, és elengedtem a kapcsolatokat, amikor már nem szolgálnak engem. Az egészséges kapcsolat nem tökéletes, de a tisztelet elengedhetetlen. Az önmagamhoz való hűség a legkritikusabb dolog a gyógyulási folyamatomban.
Például nem hagyom ki a társasági eseményeket, hogy több időt töltsek egy új szerelmi érdeklődéssel, és nem engedem, hogy bárki meggyőzzen az ellenkezőjéről. Nem vagyok hajlandó meghátrálni az általam felállított határoktól.
A túlélési mód elhitette velem, hogy a dolgok túl sokszor változnak. Tréfát játszott a tudatalattimmal. Meggyőztem magam, hogy a jó napok elég jók ahhoz, hogy úgy tegyek, mintha a rosszak meg sem történtek volna – amíg meg nem ismétlődnek.
A remény és a szeretet megrázkódtatása, amikor az exem pozitív figyelmet szentelt rám, vagy valami szépet tett, elöntött, és feledtette velem a rossz napjait. A szerelem győzni fog, de megéri?
Amikor ilyen bántó dolgokat mondtak, talán túlságosan személyesen vettem. Talán túlságosan érzékeny voltam, és meg kellene tanulnom, hogy ők is így kezelik a dolgokat – úgy, hogy kivesznek rólam. Házastársnak lenni hozzátartozik metaforikus bokszzsáknak lenni?
Az egészséges kapcsolatokban vannak akadozások és viták, de nem kegyetlenek és barátságtalanok. Nem szabad azt éreznem, hogy megvetik a létezésemet minden alkalommal, amikor vitatkozunk.
Soha többé nem fogok így érezni. Minden sértéstől, szúrástól, minden névtől letörtek a darabjaim. A határok segítenek megvédeni attól, hogy bárki is így bánjon velem.
Az érzelmi, pénzügyi, pszichológiai vagy szexuális bántalmazás ugyanolyan káros lehet, mint a fizikai. A mérgező kapcsolat tönkretette az énképemet és rontotta az önbecsülésemet.
Teljes szívemből szerettem őket, és mindent elhittem, amit mondtak, bármilyen fájdalmas is volt. Annyira borzalmas dolgokat mondtak rólam, hogy elkezdtem elfogadni őket. Bármilyen hibáért is, amit aznap elkövettem, megérdemeltem az övön aluli megjegyzéseket.
Nagy a feszültség a vita közepén. Mindig túl érzelmes voltam ahhoz, hogy tisztán gondolkodjak, amikor veszekedtünk.
Egy nap úgy döntöttem, hogy nem az én hibám. Jobbat érdemeltem, és hinnem kellett a túléléshez. Be kellett néznem a tükörbe, és büszkének lennem arra, aki visszanéz rám.
Vigyáznom kellett magamra. Miután megszabadultam a láncoktól, gyakorolnom kellett az öngondoskodást és ápoltam magam egy ilyen kimerítő élmény után. Az önbizalmam újjáépítése kihívást jelentett, különösen az alapoktól kezdve.
A sziklafenék magányos, de onnan csak akkor tudtam felmenni, ha eltaláltam. Kicsit kezdtem azzal, hogy csináltam valamit csak magamért, például vásároltam egy új Jordant. A cipők boldoggá tesznek, ezért szívesen gyűjtöm, amikor megengedhetem magamnak.
Az exem szerette ezt az arcomba dobni, amikor vitatkoztunk, mondván, hogy felületes vagyok, és sok karbantartást igényel. Nem volt igaz, de hittem nekik, mert különben miért lennének ilyen idegesek? Ha annyira zavarja őket valami, amit csinálok, miért csinálnám továbbra is?
Nos, ez nem bántott senkit. Nem vettem cipőt, amikor a költségvetésünk túlterhelt volt, és nem költek pénzt cipőkre, mintsem szükséges dolgokra. Nem volt gondom a vásárlással.
Csak még egy dolog volt, amivel a fejem fölött lógtak és irányítottak. Hát, már nem. Továbbra is azt csináltam, ami boldoggá tett, és fokozatosan visszataláltam önmagamhoz.
Habfürdőt vettem, naponta legalább harminc percet sétáltam a szabadban, és amikor csak tudtam, elmerültem egy jó regényben. Bármit megtettem, ami örömet okozott, és ez segített visszanyerni önérzetemet. Engedélyt adtam magamnak, hogy előnyben részesítsem az öngondoskodást, hogy erősítsem önbizalmam, csökkentsem a stresszt és ápoljam mentális egészségemet.
A kapcsolatom arra késztetett, hogy eltoljam a hozzám legközelebb állókat. A szeretteim lassan elkezdtek felismerni olyan mintákat, amelyeket nem láttam, mert elkaptak bennük.
Eleinte a barátaimnak és a családomnak meséltem arról, hogy…
[ad_2]
Forrás