[ad_1]
„Keményen vagyunk képesek kapcsolatba lépni másokkal, ez az, ami célt és értelmet ad az életünknek, enélkül pedig szenvedés van.” ~Brené Brown
A kapcsolatokban mindig is kényelmesebben éreztem magam a pálya szélén, nem pedig a középpontban. Szerettem sok ember főszerepének mellékszerepét játszani. Jó vagyok benne; ezt a pályát választottam életvezetési tanácsadóként. Személy szerint azonban a szurkolói szerepben való folyamatos maradás ellenszenvet keltett.
Láthatatlannak és hallatlannak éreztem magam, és sok kapcsolatom kezdett egyoldalúnak lenni – hallgattam és teret hagytam nekik, majd úgy éreztem, nincs helyem, hogy forduljak. Úgy éreztem, nem tudok másokkal kapcsolatba lépni, és ettől mélyen egyedül éreztem magam.
Először azt hittem, hogy mások a hibásak. Ha nem foglalnának el annyi helyet és időt, akkor könnyebben megnyílnék. Ahogy telt az idő, rájöttem, hogy ez csak kifogás. Ez egy ürügy volt, amely lehetővé tette, hogy csendben maradjak. Mert csendben maradni könnyebb volt, mint megosztani mindazt, ami a szívemen volt.
Fájdalmas volt állandóan csendben maradni, vagy megkérdőjelezni, hogy megosztjam-e vagy sem. Olyan érzésem volt, mintha téglafalakat építettem volna, hogy megvédjem magam, és lehetetlennek tűnt, hogy elkezdjem megosztani személyes tapasztalataimat, gondolataimat és felismeréseimet.
Azt gondolnám: „Úgysem kapják meg. Mi az értelme?” Vagy „Amit átélnek, az sokkal nehezebb.” Vagy „csak megsérülök, ha többet osztok meg.”
Időnként, amikor a legmagányosabbnak éreztem magam, azon kezdtem töprengeni, vajon mitől védem meg magam, és miért lett olyan nehéz a legközelebbi és megbízható embereimmel beszélni? Úgy éreztem magam, mint egy acélpáncélba burkolt lovag, de senki sem lőtt rám nyílvesszőket; belülről pedig úgy éreztem, mintha egy vulkán lassan készülne.
Tudtam, hogy ezeknek a szokásoknak egy része honnan ered. Nagyon érzékeny vagyok és őrzöm a szívemet, mert olyan mélyen érzek dolgokat. A múltban előfordult, hogy megosztottam, és az emberek vagy nem hallgattak, mert nem voltak teljesen jelen, vagy nem értették, honnan jövök, és ez fájt.
Azt is tudtam, hogy szeretem az embereket, és azt akartam, hogy mások jól és boldogan érezzék magukat, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy én nem. És természetesen megfigyelő és introvertált vagyok, így könnyű volt csendben maradnom.
A gyógyulásom egy része ebből az alapvető tudásból származott. Ez az én felépítésem egyedülálló módja, és ez nem rossz vagy rossz. Azonban foglalkoznom kellett a belső viharral, ami azt jelentette, hogy bátor voltam megosztani, sírni és dühös lenni – olyan emberek előtt látni, akiket szeretek és akikben megbízok.
Egy barátom következetesen modellezte, mit jelent megnyílni azáltal, hogy gondolatait, félelmeit és érzéseit közli velem, még akkor is, ha azok sebezhetőek. Idővel olyan valakivé vált, akivel jól éreztem magam, hogy kipróbáljam a saját fájdalmam megosztásának vizét.
Óriási megkönnyebbülést éreztem, amikor megnyitottam neki a szívemet, és megosztottam vele, hogy nehezen érzem magam elég jól a kapcsolataimmal és a szerepeimben – és az átgondolt hallgatás egyszerű, mégis erőteljes hatásával találkoztam. Nemcsak ő fogadott el a zavaros érzelmeimmel, hanem biztonságosabbnak, hitelesebbnek és kényelmesebbnek éreztem magam.
A mások felé való nyitás még mindig gyakorlat számomra, de minden alkalommal, amikor ezt teszem, azt tapasztalom, hogy mások szeretetteljesebbek és tehetségesebbek, mint képzeltem, és a sebezhetőség felé tett lépésem ahhoz a kapcsolathoz vezet, amelyre mélyen vágyom.
Rájöttem, hogy a nyitásnak kevésbé köze van ahhoz, hogy mások elfogadjanak vagy megértsenek engem, sokkal inkább ahhoz, hogy elfogadjam önmagam sebezhető részeit.
Most már tudom, hogy megérdemlem, hogy meghallgatjanak és támogassanak, még akkor is, ha ez rendetlen és inkább érzelmes, mint logikus. Ennek egyetlen módja az, hogy kommunikálok, és megosszam azt, ami a szívemben zajlik egy megbízható vagy elkötelezett partnerrel/baráttal.
Úgy gondolom, hogy a legtöbben mindenáron kerüljük a megnyílást, mert félünk, hogy elítélnek és elutasítanak.
Minden kapcsolatban megvan az esélye annak, hogy megsérülsz. Akár szándékos, akár nem szándékos, akár őrzi a szívét, akár nem, a lehetőség adott. A kérdés az, hogy megéri-e neked a kapcsolat érzése? Ez egy belátást igénylő kérdés.
Nem minden kapcsolat igényel egyenlő megosztást. Ez az a rész, amelyet választania kell. Kivel szeretnél beszélni, és ki tud helyet foglalni számodra? Milyen részeket vagy hajlandó sebezhetően megosztani, és ahogy Brené Brown kérdezi, „ki kapott helyet az asztalánál?”
Ha hozzám hasonlóan hajlamos vagy óvni, és nem bízol azokban az emberekben, akikhez a legközelebb állsz, szánj egy percet, hogy lelassíts, és ismerd el azt a részt, aki látni és hallani akar.
Tudasd magaddal, hogy bár biztonságot nem ígérhetsz másoknak, megígérheted magadnak. Biztosíthatod magad arról, hogy akár megértenek és támogatnak mások, akár nem, saját gondolataid és érzéseid érvényesítésével biztonságos teret fogsz fenntartani magadban.
Emlékeztesd magad arra is, hogy még ha a megosztás fájdalmas is volt számodra a múltban – ha az emberek nem ajánlották fel neked teljes figyelmüket, empátiájukat vagy megértésüket –, a jövő más lehet. Minden ember más, és sokan vannak, akik törődnek és szeretnének ott lenni. Csak egy esélyt kell adni nekik.
Nem könnyű bátorságot szerezni ahhoz, hogy egy sebezhető helyen lássanak; azonban szükség van rá, ha kapcsolatra és hitelességre vágyik.
Orly Levyről
Orly Levy intuitív életvezetési edző és író. Útmutatást ad az érzékeny léleknek, aki küszködik, hogy lássa ajándékait. Személyre szabott programjain keresztül másokat arra késztet, hogy találkozzanak azzal, „mi az”, hogy feloldják az akadályokat, újra kapcsolatba kerüljenek intuícióikkal, és felfedezzék az igazi békét. Látogassa meg virtuális otthonát eszközökért, ütemezzen be egy ingyenes foglalkozást, és kövesse őt az Instagramon.
[ad_2]
Forrás