[ad_1]
„A leválás nem arról szól, hogy megtagadjuk az érzést, nem törődünk, vagy elfordulunk azoktól, akiket szeretünk. Az elhatárolódás mélyen őszinte, szilárdan az igazságon alapszik.” ~Sharon Salzberg
Néhány hónappal ezelőtt apám közölte velem, hogy prosztatarákot diagnosztizáltak nála. Bár optimistának tűnt a kezelést illetően, tudtam, hogy nem könnyű ilyen híreket hallani.
Néhány hét múlva követtem őt. Figyelmen kívül hagyta az üzenetemet, és elhallgatott pár hónapig. Bár enyhe kísérteties megjelenése általános volt, figyelmen kívül hagyott és elutasítottnak éreztem magam.
Közben elmentem pár hónapra Indiába. Néhány héttel azelőtt, hogy visszatértem, megkereste, hogy beszélnie kell. Bár nem volt konkrét, tudtam, hogy valami történik, és azonnal beleegyeztem, hogy beszéljek vele.
Vasárnap délután volt, amikor telefonált. Miután felvettem, azonnal rákérdeztem az egészségi állapotára. A továbbiakban ismertette a helyzetet és a kezelés következő lépéseit.
A hívás egy óra huszonhat percig tartott. Mindent megtudtam az egészségéről, hova megy kirándulni, mit eszik a túra után, mikor ébred, milyen jól érzik magukat a barátnőjével, milyenek a kapcsolatai a tanítványaival, és hova jár minden szombaton táncolni. éjszaka.
Csak annyit tudott rólam, hogy az indiai utazásom nagyszerű volt. Nem kérdezte meg, hogy mit csináltam ott, vagy miért döntöttem úgy, hogy ilyen radikális lépést teszek.
Közvetlenül a hívás után, kissé elbátortalanodva az érdeklődés hiánya miatt, felhívott anyukám.
Mivel a szüleim elváltak, meg kell osztanom ezeket a hívásokat, és gyakran el kell titkolnom őket egymás előtt.
A hívás anyukámmal nagyjából ugyanígy zajlott. Az egyetlen különbség az volt, hogy sokszor megismételt dolgokat anélkül, hogy észrevette volna, mivel antidepresszánsokat szed, gyakran alkohollal együtt.
Miután mindkét hívás véget ért, a méltatlanság gondolatai kezdtek támadni. Eleinte elítéltem magam, mert elvártam, hogy apám törődjön az életemmel, és az egészségét igazoltam a kezeléséhez. Aztán rájöttem, hogy mindig kifogásokat kerestem a szüleimnek. Így birkóztam meg a viselkedésükkel.
Bár a velük való beszélgetés nagyobb kötelesség volt, mint bármi más, tudtam, hogy a kapcsolat hiánya nem oldja meg a problémát. Azonban nem tudtam, hogyan kezeljem ezeket az érzéseket. Olyan érzés volt, mintha minden velük folytatott telefonhívás emlékeztetett volna arra, hogy mennyire méltatlan és jelentéktelen vagyok számukra.
Felnőttkor anyám alkohollal küszködött, apám pedig az egész családot bántalmazta. Amikor elkezdtem randevúzni, természetesen olyan partnereket vonzottam, akik tükrözték azt, amit magamról gondoltam: méltatlan és szerethetetlen voltam.
Bár nem voltam benne biztos, hogyan kezeljem, tudtam, hogy kellett volna megoldást találni erre az érzelmi kínzásra.
Jellemzően, amikor befejeztem a szüleimmel folytatott hívásaimat, a méltatlanság és alkalmatlanság gondolataihoz nyúltam. Ezen a vasárnapon azonban mást választottam. Most először hagytam abba az önpusztító gondolatokat, és feltettem magamnak azt az alapvető kérdést, ami mindent megváltoztatott: meddig hagyom, hogy a gyógyulatlan szüleim meghatározzák az értékemet, és mennyire vagyok szerethető?
Miután körülbelül tíz percig ámulatban ültem, és rájöttem az imént megtett egészséges lépésre, feltettem magamnak egy újabb kérdést: Hogyan kezelhetem ezeket a kapcsolatokat, hogy megvédjem mentális egészségemet, és egyúttal tisztességes kapcsolatot tartsak fenn velük?
Így döntöttem úgy, hogy továbblépek.
1. Határok felállítása a megértés megtalálása közben
Mindig arról álmodoztam, hogy milyen lenne, ha anyám nem iszik. Emlékszem, tizennégy éves koromban a kanapé mellett térdelt, ahol ittasan feküdt, és kérte, hogy hagyja abba az ivást. Gyerekként és felnőttként azt hittem, hogy ha sikerül megállítani az alkoholfogyasztást, minden jobb lesz. Nem volt rossz anya, hanem egy meg nem gyógyult anya.
Ma már értem, hogy ez nem lehetséges. Bár fájdalmas látni, ahogy a szemem láttára tönkreteszi magát valaki, akit szeretek, de a társfüggőségem ledolgozása után megértem, hogy lehetetlen megmenteni azokat, akiknek nincs kedvük változtatni az életükön.
Ezért számomra elkerülhetetlen az érzelmi távolságtartás. Úgy döntöttem, hogy a tanult készségeket gyógyuló társfüggőként használom, ha szükséges. Ha bűntudatom van amiatt, hogy messzire elköltöztem, nem támogatom anyagilag anyámat, mióta iszik, vagy hogy nem vagyok ott, hogy foglalkozzam az alkoholproblémával, szünetet tartok. Aztán megbocsátom magamnak az ilyen gondolatokat, és emlékeztetem magam, hogy az egyetlen erő, amivel rendelkezem, az az erő, amivel meggyógyítom magam.
Ha azon kapom magam, hogy titokban apám szerelméért könyörögök, akkor elgondolkodom mindazokon a szeretetteljes és közeli kapcsolatokon, amelyeket a körülöttem lévő emberekkel létrehozhattam.
Egy másik öngondoskodó gyógymód, amelyet szomorúság esetén használok, egy szerető-kedves meditáció a szívem megnyugtatására, vagy ha egy közeli barátommal beszélgetek.
2. Elfogadni és találkozni a szüleimmel, ahol vannak
Őszintén szólva, ezt volt a legnehezebb legyőzni. Évekig sikoltozott bennem a kislány és imádkozott a szüleimért, hogy legyenek jelenlevőbbek, szeretőbbek és gondoskodóbbak.
Mivel titokban azt kívántam, hogy megváltozzanak, nem tudtam elfogadni őket olyannak, amilyenek. Azt akartam, hogy az apám szeretetteljesebb legyen, anyám pedig az a túlságosan gondoskodó nő, mint sok más anya.
Amikor elkezdtem elfogadni, hogy azok, akik a sebesülésemet okozták, nem tudják meggyógyítani, elvetettem irreális elvárásaimat, és elengedtem.
Arra is rájöttem, hogy ahelyett, hogy meggyógyítottam volna megsebzett belső gyermekemet, a szüleimet hibáztattam. Ezért megragadtam az áldozat mentalitásában, miközben minden hatalmat megadtam nekik, hogy meghatározzák az értékemet.
Ma már értem, hogy a változás várakozása csak csalódáshoz vezet. Őszintén szólva a szüleimnek joguk van ahhoz, hogy azok legyenek, akiket választanak. Bár ehhez nagyobb mentális erő és érettség kell, igyekszem emlékeztetni magam arra, hogy így néznek ki a legjobban, miközben figyelembe vesszük a be nem gyógyult sebeiket. Ez a felismerés lehetővé teszi számomra, hogy elfogadóbb legyek, és kevésbé irányítsam a viselkedésüket. Lehetővé teszi, hogy ne vegyem túl személyesen a dolgokat.
3. A leválás gyakorlása
Őszintén szólva, feldobottnak éreztem magam, amikor…
[ad_2]
Forrás