[ad_1]
„Vannak évek, amelyek kérdéseket tesznek fel, és vannak évek, amelyek válaszolnak.” ~Zora Neale Hurston
Tizenhárom évesen a gyerekkorom, ahogy tudtam, véget ért. A szüleim leültették a bátyámat és engem a konyhaasztalhoz, és közölték, hogy elválnak. Abban a pillanatban élesen éreztem a fájdalmat, amiért elvesztettem az egyetlen családi egységet, amelyet ismertem.
Noha tinédzserkori énemet ez a hír megsemmisítette, még húsz évbe telt, mire ráébredtem, hogy mit veszítettem. És elismerni, hogy soha nem bántam meg teljesen ezt a veszteséget.
Bár a válás olyan gyakori az Egyesült Államokban, ez nem jóindulatú élmény a gyermekek vagy serdülők számára. Valójában a válást még egyfajta hátrányos gyermekkori élménynek vagy gyermekkori traumának is tekintik, amelynek hosszú távú viselkedési, egészségügyi és jövedelmi következményei lehetnek. Az elvált családok gyermekeinél nagyobb a kockázata a pszichés zavarok kialakulásának, az alacsonyabb iskolai végzettség elérésének és a párkapcsolati nehézségeknek.
Azonban nem minden válás egyenlő, és ugyanúgy érinti a gyerekeket. És ha a gyerekek a válás után is úgy érzik, hogy a szülők szeretik, védik és támogatják őket, ez pufferként hathat a hosszú távú károk ellen.
De sok esetben a válás után a szülők nincsenek abban az érzelmi vagy anyagi helyzetben, hogy továbbra is a válás előtti színvonalon tudják kielégíteni gyermekeik szükségleteit. Ilyen körülmények között a gyerekek kisebb valószínűséggel kapják meg a megfelelő gyászhoz szükséges érzelmi támogatást – ezt én személyesen tapasztaltam.
Miután hírt kaptam, hogy szüleim válást terveznek, elkezdtem a gyászfolyamatot. Én tagadtam, hogy valóban átmennének rajta. Aztán haragot éreztem, amiért az egész világomat kitépték. Aztán miután a harag lecsillapodott, emlékszem, hogy hetekig könyörögtem nekik, hogy maradjanak együtt. De azt hiszem, elakadtam valahol a depresszió stádiumában, és soha nem tudtam teljesen elfogadni.
Aztán húsz évvel később, egy sor stresszes életesemény után rájöttem, hogy szüleim válása még mindig milyen nagy hatással volt rám – és hogy még mindig bánkódnom kell. Harminckét évesen tehát szembesültem egy gyermekkorom előtt, amit egész felnőtt életemben azzal töltöttem, hogy megpróbáltam elkerülni. És megadtam magamnak mindent, amire a tizenhárom évesnek húsz éve szükségem volt, de soha nem kapta meg.
Társadalmi támogatásra tettem szert férjemen, barátaimon és terapeutámon keresztül. Együttérzést mutattam magamnak. És két évtized után végre engedélyt adtam magamnak, hogy megszomorítsam a gyermekkoromat és a származási családomat, ami soha nem volt és nem is fog.
Úgy gondolom, hogy a válás olyan káros lehet a gyermekek számára, mert elterjedt az a hiedelem, hogy a gyerekek rugalmasak, és mindig vissza fognak térni. Ha megfelelő támogatást és gondoskodást nyújtanak, ez igaz is lehet. A gyerekeknek azonban nincs meg az érzelmi érettsége ahhoz, hogy önállóan kezeljék érzelmeiket, amikor ilyen intenzív veszteséget élnek át. Ez különösen igaz akkor, ha a válást más típusú, kedvezőtlen gyermekkori élmények kísérik.
Mivel a válás gyakran intenzív felforduláshoz és felboruláshoz vezethet a családi struktúrában, ez a gyerekeket fogékonyabbá teszi más típusú traumákra. Az anyagi nehézségek, a mostohaszülők bántalmazása, vagy egy szülő hirtelen távolmaradása mind felerősíthetik a gyermek már amúgy is nyomasztó helyzetét. És mivel a gyerekek arra vannak programozva, hogy a szüleikre hagyatkozzanak a túlélésben, ami egy felnőtt számára enyhén megterhelő eseménynek tűnhet, életveszélyes lehet a gyermek számára.
Soha nem gyászoltam teljesen, és elfogadtam a szüleim válását, mert hiányzott az ehhez szükséges társadalmi támogatás. És mivel a család összeomlása a szülői nevelés összeomlásához is vezetett, a túlélésre koncentráltam, nem a gyászra. Sok évbe telt azonban, amíg rájöttem, hogy a szüleim is a túlélésre összpontosítottak, ami elsőbbséget élvezhet a gyermekei felnőttkorra való felkészítésénél.
Tudom, hogy a szüleim a tőlük telhető legjobbat tették az akkori eszközökkel. De nehéz volt megérteni, hogy egy szülő miért nem tesz meg mindent, hogy megvédje gyermekét a traumától.
Nem voltam elég idős ahhoz, hogy megértsem, mentális betegség és kábítószer-használat okozta a szülő partnerét, hogy erőszakos dühbe guruljon. A szüleimnek úgy kellett tenniük, mintha minden normális lenne a túlélésük érdekében – miközben figyelmen kívül hagyták a traumák hosszú távú hatásait az ilyen formáló, fejlődési évek során.
Hogy elkerüljem a válás utáni otthonok instabilitását és káoszát, tizennégy éves koromtól baráti háztól barátom házáig ugráltam. Tizenhat évesen pedig otthagytam az iskolát, és szinte teljes munkaidőben éttermekben dolgoztam.
Nem voltak terveim az életemmel, de a munka biztonságérzetet és alternatív identitást adott nekem. Senkinek nem kellett tudnia, hogy tinédzser vagyok egy romos otthonból, és egy lakókocsiban élek. Csak az érdekelte őket, hogy időben bejövök és elvégezzem a munkát.
Visszatekintve egyértelmű, hogy az iskola és a munka elhagyása iránti vágyam nagyban hozzájárult ahhoz, hogy némi irányítást szerezzek kaotikus és zaklatott otthoni életem felett. Úgy éreztem, támogatnom és meg kell védenem magam, mert nincs kire visszamennem. És ez állandó érzés volt egész életemben.
Amikor felnőttként elkezdtem gyászolni szüleim válását, rájöttem, hogy a világgal és magammal kapcsolatos hiedelmeim közül mennyi kapcsolódik ennek a traumatikus élménynek a következményeihez.
Korai éveim azt a hitet keltették bennem, hogy a világ nem biztonságos hely – és nem vagyok méltó a biztonságra vagy a védelemre. És a gyász folyamatán keresztül jöttem rá, hogy a tizenhárom éves lány, aki féltette a biztonságát, még mindig bennem van, és azt akarja, hogy meghallgassák és megvigasztalják.
El akartam mondani neki, hogy nincs mitől félnie. De nem ez lenne az igazság. Mert a válást követő évtized heves szorongással és zűrzavarral lesz tele. És elvárható lenne, hogy elviselje a kihívásokat azon túl is…
[ad_2]
Forrás