Oldal kiválasztása

[ad_1]

„Van a mód, ahogy a fény megmutatkozik a sötétben, és ez rendkívül szép. És azt hiszem, ez elengedhetetlenné teszi az emberi lét élményét, a fényt a sötétben látni.” ~ Emil Ferris

Jógaképzést vezettem egy kis faluban Görögországban, az Égei-tenger mellett. Az egyik gyakornok az általa tervezett mindfulness workshopon volt. Vezetett minket egy vezetett meditáción, amely egy gyönyörű hawaii megbékélési és megbocsátási gyakorlaton, a Ho’oponoponon alapult. Miközben a jógatérben ültünk, újra és újra ismételgette:

Szeretlek.
Kérlek, bocsáss meg nekem.
Sajnálom.
Köszönöm.

Volt valami abban, ahogy lassan kimondta: „Annyira sajnálom”, hogy egy ponton úgy éreztem, megnyílik a szívem, és könnyek folytak a mélyéből.

Személyes és társadalmi sérelmek forrása rejtőzik a szívem mélyén, amiért nagyon-nagyon sajnálom.

Sajnálom, hogy a gyerekeket és az állatokat ok nélkül bántalmazzák, kivéve a felnőttek szórakoztatása vagy betegsége miatt.

Sajnálom, hogy a nőket és a gyerekeket olyan férfiak molesztálják és erőszakolják meg, akiknek az agya nem képes feldolgozni az együttérzést, és hogy hatalomigényük olyan pusztító, hogy igazolni tudják a tetteit.

Sajnálom, hogy az emberek bőrszínük vagy elfogultságuk miatt nem jutnak egyenlő mértékben élelemhez, oktatáshoz és egészségügyi ellátáshoz.

Elnézést kérek a tanult elfogultságért, ami visszatart minket attól, hogy mindenkivel egyenlő bánásmódban részesüljünk.

Sajnálom, hogy a gyerekek nem mondják el felnőtteknek, hogy zaklatták őket, és önértékelésüket arra alapozzák, hogy szégyenkeznek, hogy társaik hogyan bántak velük.

Sajnálom azokat a lányokat, akiknek az anyja megpróbálja kicsiben tartani őket.

Sajnálom azokat a fiúkat, akiknek azt mondták, hogy nem tudnak sírni.

Sajnálom, hogy a bocsánat néha túl sebezhető.

Elnézést kérek minden alkalommal, amikor olyasmit mondtam vagy tettem, ami bántó volt, mert próbáltam jól kinézni magam.

Nagyon sajnálom

A sajnálkozás sebezhetősége

Ha azt mondod, hogy sajnálom, az sebezhető hely. El kell ismernünk, hogy nem voltunk tökéletesek. Fel kell tárnunk, hogy hibáztunk.

Néha kétségbeesetten száguldoztam az agyam körül, és kerestem valami módot a tetteim igazolására, hogy ne kelljen bocsánatot kérnem, mert túl sebezhetőnek éreztem. De néha még egy olyan kapcsolatban is, ahol sebezhető és közel akartam lenni valakihez, elmulasztottam nem kérni bocsánatot – néha megszokásból.

A járvány alatt elkapkodtam a COVID-19-et, és fel kellett hívnom azokat, akikkel a közelben voltam, és elmondani nekik. Nehéz volt. Az egyik barátom nagyon mérges volt rám. Az ünnepek alatt volt, és miután sok időt töltött egyedül, tervei voltak a szilveszterre.

Nem hibáztatom, hogy dühös volt. Az elszigeteltség mindannyiunkat megőrjített. Sajnáltam. Kényelmetlen volt bocsánatot kérni és hallgatni a haragját. Barátsága értékesebb volt, mint a csalódottságának feldolgozása miatti átmeneti kényelmetlenség. Hálás voltam, hogy volt bátorságom jelen lenni.

Ha azt akarjuk, hogy egy kapcsolat növekedjen, nekünk – annak, aki tévedett – birtokolnunk kell a hibát és a bocsánatkérést, bármilyen kellemetlen érzés is. Bocsánatkérés nélkül ez még egy tégla az akadályban, hogy közelebb kerüljön egy kapcsolatban.

Mindannyian ismerünk olyan embereket, akik soha nem mondanak bocsánatot – egyszerűen túlságosan leleplezettnek tűnik. Alternatív megoldásként még aggasztóbb az, hogy kifogásolhatatlannak érzik magukat.

Cindy Frantz, az Oberlini Főiskola és Konzervatórium pszichológia- és környezettudományi professzora azt mondta, hogy amikor valamit rosszul csinálunk, és megkerüljük a felelősséget azáltal, hogy nem ismerjük el hibáinkat, az interakció befejezetlennek tűnik.

Tapasztalatból tudom, hogy a bocsánatkérésre várva olyan érzést kelthet egy kapcsolatban, mintha a levegőben lógna, és arra várna, hogy megalapozódjon.

Arra is figyelmeztetett: „Ne kérj bocsánatot azért, hogy lezárd a beszélgetést, és tisztára töröld a lapot. Ez egy parancsikon, amely nem működik.”

Amikor nem biztonságos azt mondani, hogy sajnálom

Vannak, akik fel fogják használni ellenünk a bocsánatkérésünket – ezért úgy óvjuk magunkat, hogy nem kérünk bocsánatot. Az önfenntartás lehet a legjobb választás, ha mentális egészséggel és bántalmazókkal küzd. Ez azonban hatással lehet arra, hogyan érezzük magunkat.

A nyolcvanas években egy tizenkét lépésből álló programban voltam étkezési zavarom miatt. Nem tudtam teljesen befejezni az ötödik lépést azzal, hogy jóvá tettem a szüleimnek az összes plusz ételt, amit elfogyasztottam, hogy táplálja a bulimiámat. Egyszerűen nem volt biztonságban. Most, hogy a hatvanas éveimben járok, megtehetném, de a szüleim elhunytak.

Megnyugvást találtam abban, hogy „lélekben” kértem bocsánatot. Még mindig azon vagyok, hogy teljesen elengedjem azt a beszélgetést, amelyet bárcsak folytathattam volna.

Túlzott bocsánatkérés

Egy kávéházban voltam, és ezt a cikket írtam, amikor meghallottam egy beszélgetést. Egy férfi megkérdezett egy nőt, hogy átnyúlhat-e rajta, hogy egy sakktáblát vegyen a mellette lévő polcról. Igent mondott, majd azt mondta: „Sajnálom.” A barátja azt mondta neki: „Miért kérsz bocsánatot? Ő az, aki kényelmetlenséget okoz.”

Mint ez a nő, én is nagyon szabad lehetek a bocsánatkéréseimmel.

A „Van egy perced a beszélgetésre?” helyett például „elnézést a zavarásért” jele lehet önértékelésünknek vagy azon szokásainknak, amelyeket akkor alakítottunk ki, amikor nem voltunk magabiztosak.

Az eredmények azt mutatják, hogy a nők több bocsánatot kérnek, mint a férfiak, bár nincs bizonyíték arra, hogy a nők több sértést követnének el, mint a férfiak.

A nők számára a túlzott bocsánatkérés csak a tanult nyelv kérdése lehet. De ha azt halljuk magunktól, hogy bocsánatot kérünk, amiért elfoglaljuk a helyet, amikor valaki betoppan hozzánk, vagy elnézést kérünk azért, hogy elkéstünk, ahelyett, hogy megköszönnénk az embereknek, hogy vártak ránk, vagy csak azért kérünk bocsánatot, ha nemet mondunk, amikor valaki átlépi a határainkat, ez önmagunk jele lehet. – megéri a kihívásokat.

Ha többször hallgatjuk magunkat, amikor bocsánatot kérünk, akkor szó szerint alacsony önértékelésre valljuk magunkat.

Milyen érzés az őszinte bocsánatkérés

Őszinte bocsánatkérést tudok adni, ha tudom, hogy az általam elkövetett hibák az emberi lét részei. Tényleg nem akarok másokat bántani. Nem akarom, hogy szenvedjenek a szavaim vagy a tetteim miatt.

Őszintén bocsánatot kérhetek, ha megbocsátok magamnak…

[ad_2]

Forrás