[ad_1]
„Ha nem szereted magad, mindig valaki mást fogsz keresni, aki betölti a benned lévő űrt, de ezt soha senki nem fogja tudni megtenni.” ~Lori Deschene
Egyszerű lány voltam, aki megismerkedett egy bonyolult fiúval és beleszeretett. Viszonzatlan volt. Hat hónapon át teljes szívemből szerettem, és úgy viselkedtem, mint egy tinédzser az első szerelmével. Megalázó volt. Olyan dolgokat tettem, amiket soha nem lett volna szabad – a szakadatlan SMS-ezést, telefonálást, találkozók megszervezését és mit nem.
A szégyenérzet még a mostani érzelmeimet sem fedi el. Sok a bűntudat és a fájdalom is.
Gyerekkoromban a szüleimet figyelve megtanultam, hogy feláldozzák magam, és másokért jelenjenek meg önmagam előtt.
Fokozatosan az én érzésem összefonódik másokkal. Csak akkor éreztem magam méltónak, ha valakinek valamilyen célt szolgáltam, egyébként pedig nem gondoltam, hogy sokat számítok.
Minden apró dolog más emberekre összpontosult – hogyan viselkedtem, hogyan öltözködtem, hogyan dolgoztam. Szívesen olvasnék, megpróbálnám ellenőrizni, hogyan látnak engem az emberek, és túlnyúlok a korlátaimon, hogy megjelenjek olyan emberek előtt, akik valószínűleg soha nem is törődtek velem.
Pontosan ez történt azzal a fiúval, akit szerettem. Az életem csak róla szólt – amit mondott, amit soha nem mondott. Olyan ajánlatot vártam, ami soha nem fog megtörténni. Az elmém ezeket a történeteket egy olyan fantázia kapcsolatról hozta létre, amely soha nem lesz, és állandóan álomba merült.
Ahelyett, hogy szerettem volna magam, minden időmet és energiámat valaki másra fordítottam. A családom és a barátaim tudták, mi történik, és azt mondták, el kell fogadnom, hogy nem szeretett vissza, de nem hallgattam rájuk. A dopamin roham rabja voltam, amikor láttam őt és beszéltem vele.
Egy napon idegösszeomlást kaptam, és sírtam. A fiú, akit szerettem, soha nem fog visszaszeretni. Érzelmileg traumatikus volt számomra és a családom számára is. Ennek lényege az volt, hogy valaki mástól kérjek hitelesítést.
Nehéz volt elfogadnom a tényt, hogy soha nem fog szeretni. őt akartam. Nagyon szerettem őt. Miért nem láthatta az iránta érzett szerelmemet, és miért nem szerethetett vissza?
Egy éve, hogy beszéltem vele. A szívem még mindig hevesebben ver, ha rá gondolok vagy látom.
Sokáig szégyelltem, hogy mennyire megszállott voltam és üldöztem őt. Néha azt kívánom, bárcsak ne találkoztam volna vele. Ő volt a kezdete egy sötét és nyomasztó változásnak a személyiségemben. olyan szomorú voltam. Nem tudtam rendesen enni, rendesen aludni, rendesen gondolkodni.
Mindenért magamat hibáztattam. Az értéktelenség érzését váltotta ki. Nem voltam elég jó a szerelméhez, neki. Sokat sírtam. Többet, mint kellett volna.
Hülyeségnek érezte. Sírni valaki miatt, aki azt sem tudja, min mész keresztül.
Sokáig nem bocsátottam meg magamnak. hemperegnék; fájdalmaim voltak. Mindig is alacsony önértékeléssel és önbecsüléssel küszködtem, és az összetört szív fájdalma túl sok volt ahhoz, hogy az amúgy is összetört énem kezelje.
Valaki más kezébe adtam az értékemet a sajátom helyett. Kegyetlen voltam magammal, állandóan kritizáltam magam és lealacsonyítottam magam, mindezt egy fiú miatt. Elhagytam magam, és sokkal rosszabbul bántam magammal, mint másokkal. Az elmém szenvedett; elutasítottnak érezte magát.
De szerencsére a megfelelő emberek támogatása és a terápia lassan segített rájönni, mi a baj, és megbocsájtottam magamnak.
A terápia segített újra felfedeznem önmagam. Nem voltam többé az a lány, aki valakinek a kezébe adta az önértékelését.
Ez is segített felismernem, hogy a megszállottságom inkább rám és az én problémáimra irányult, mint ő. Már így sem éreztem magam elég jól; elutasítása csak felnagyította.
Ez egy fokozatos folyamat volt, és először kissé ijesztő volt. Alapvetően változtattam magamon, átalakítottam a személyiségemet, megtanultam kedvesen és együttérzően bánni magammal. Nem volt könnyű elengedni régi énemet, mivel annyira hozzászoktam a fájdalomhoz és a szívfájdalomhoz.
De türelmes voltam magammal, és kifizetődött. Legyőztem a démonaimat, és lassan, fokozatosan megszerettem magam.
Mindez tavaly decemberben történt, és egy évvel később végre kijelenthetem, hogy elengedem.
Nem volt könnyű utazás. Vannak napok, amikor nem bánok kedvesen magammal. Vannak napok, amikor még mindig valaki más kezébe adom az értékemet, és elvárom tőle, hogy enyhítsék öngyűlöletemet és bűntudatomat, és elég jól érezzem magam. Vannak napok, amikor feláldozom magam az emberekért, de ezek túlsúlyban vannak, mint azok a napok, amikor szerető kedvességgel nézek magamra.
Sokkal több nap van, amikor magammal foglalkozom, ahelyett, hogy valaki másra koncentrálnék, aki valószínűleg nem törődik azzal, min megyek keresztül.
Végre megbocsátottam magamnak mindazt, ami történt. Nézem a múltat, és azon tűnődöm, hogyan éltem túl. Sokkal erősebb és kitartóbb vagyok, mint amilyennek korábban hittem magam, és most megmutathatom magam, össze tudom tartani magam, és ott lehetek önmagamért.
Nézem magam a tükörben, és büszke vagyok arra, hogy idáig eljutottam. Szeretem magam, és nem szégyellem, ami történt. A viszonzatlan szerelem sok mindenre megtanít: megtanít arra, hogy mit keresel, és mit nem akarsz valakiben.
Ismerem az értékemet, és tudom, hogy a megfelelő ember úgy fog szeretni, ahogy megérdemlem, hogy szeressenek.
De leginkább azt tudom, hogy úgy fogom szeretni magam, ahogy szeretném, hogy szeressenek. Már nem nézek magamba gyűlölettel. A szívfájdalom okozta fájdalom jön és elmúlik, de tudom, hogy elég erős vagyok ahhoz, hogy kezeljem, amit az élet ad.
Hosszú idő után boldog vagyok, és szeretném megtartani ezt a boldogságot, és megőrizni a szép emlékeket, amiket szereztem.
Összegyűjtöttem az összes törött darabomat és alkottam művészetet, felírtam gondolataimat és érzelmeimet, és az is, hogy értékelem mindazt, amit a küzdelmeim során szereztem, segített a megbocsátás és az elfogadás felé.
A viszonzatlan szerelem áldás lehet, mert lehetőséget ad arra, hogy gyakoroljuk önmagunk szeretetét.
Szeretni valakit nehéz, de nem szeretni valakit, és minden szeretetedet önmagadba önteni még nehezebb. Ez nem egyik napról a másikra történik. Önimádat…
[ad_2]
Forrás