[ad_1]
„Az empaták nem azért jöttek erre a világra, hogy áldozatok legyünk, mi harcosok legyünk. Bátornak lenni. Maradj erős. Minden kézre a fedélzetre van szükségünk.” ~Anthony St. Maarten
Attól a pillanattól kezdve, hogy beléptem erre a világra, erősen éreztem mások fájdalmát. Főleg a házamban lévőket. Nem voltak rendben, és ezt mélyen éreztem.
Erőteljes negatív érzelmeik miatt nem éreztem magam biztonságban. A szüleimmel és a nagyszüleimmel éltem. Elnyomott és bántalmazott nők két generációja, akiket nagyon szerettem.
A férfiak nem voltak rosszak. Gyengédek, mélyek és szeretőek voltak. De aztán erős italozásba és kirobbanó indulatba váltottak át. Jekyll és Hyde, apám és nagyapám is.
Éreztem a sötétségüket és a fényüket is, és hittem, hogy talán meg tudom őket javítani.
Egészen kicsi korom óta öntudatlanul észrevettem, hogy néha az energiám, a szeretetem és a fényem megnyugtatja a környezetet.
Ha megölelném anyámat, amikor ideges és szomorú volt, néha megmozdult az energiája, és elmosolyodott. Akkor nagyobb biztonságban érezném magam.
Amikor a nagymamám beteg volt, játszottam vele, és láttam a reményt a szemében. Egy kis fájdalom hagyta el a testét.
Észrevettem, ha azt teszem, amit apám akar, kicsit nyugodtabbak lettek a kedélyei, és meglátom a kedves apámat. Boldogabb volt.
Így már egészen kicsi korom óta megtanultam, hogy a mások érzelmeinek átérezésének szuperképessége biztonságban tarthat.
Úgy éreztem, gondoskodnom kell másokról, a tetszeni kell nekik, meg kell próbálnom helyretenni őket, és szabályoznom kell az érzelmeiket azáltal, hogy én vagyok az a hely, ahol átélték őket.
Én rendben voltam, ha mindenki más is jól van. Aztán biztonságban voltam. Nos, így gondolta a gyerekagyam! Természetesen minden eszméletlen.
Megtanultam átadni az erőmet, hogy valamiféle érzelmi biztonságot érezzek. Megtanultam mélyen megérteni mások szükségleteit, de elszakadni a sajátommal.
Ezzel elnyertem a Kedvenc lánya és Unokája díjat, de a problémák a házamban az évek során egyre súlyosbodtak.
A négy felnőtt közül, akikkel együtt éltem, három meghalt a traumája miatt. Apám öngyilkos lett, nagyapám halálra itta magát, a nagymamámnak pedig súlyos egészségügyi problémái voltak, ami most úgy látom, hogy a félelméhez kapcsolódik.
Nem igazán segítettem nekik ezekkel a mintákkal, hiába próbáltam megjavítani őket. Azonban ezek a megküzdési stratégiák, amelyeket kislányként tanultam, megmaradtak bennem.
Azt hiszem, megfosztottak a saját boldogságomtól, mert tudtam, hogyan kell gondoskodnom másokról, de fogalmam sem volt, hogyan szeressem magam.
Ez felnőttként a következő módokon nyilvánult meg.
1. Felesleges és hiábavaló voltam.
Még a saját szükségleteimet sem ismertem fel, és fogalmam sem volt arról, mik az álmaim. Valahol az út során kialakult bennem egy tudattalan meggyőződés, hogy a szükségleteim nem számítanak. Hogy mindenki más számára léteztem.
Gyerekkoromban érvényesítettek, hogy odavagyok másokért. Még szerelmet is kaptam! Így megtanultam másokat előtérbe helyezni, és elzárni a saját vágyaimat.
Állandóan éheztem a szeretetre és a figyelemre. Kívülről keresni, és mindig arra gondolni, hogy valaki más meg tudná adni azt, amit én magamnak nem.
Nem volt fogalmam az öngondoskodásról. Minden mindenki másról szólt. Fogalmam sem volt, mit jelent az önszeretet, és azt sem vettem észre, hogy elhanyagoltam saját alapvető szükségleteimet.
2. Mindig is mérgező kapcsolatokban voltam.
Másokért éltem, ami azt jelentette, hogy lábtörlő voltam azoknak, akik megszállottan a saját szükségleteik miatt.
Érzelmi hullámvasúton voltam más emberekkel és érzelmeikkel, legyen szó baráti, családi vagy romantikus kapcsolatokról.
Folyamatosan többet adtam, mint amennyit kaptam. Azt hittem, ha megvilágítom a fényemet, szeretem és adok nekik, akkor rendben lesznek. De nem voltak azok.
Én voltam az a hely, ahol mindent elvittek. Nem voltak határaim, így azt csinálhatták, amit szerettek. Lehetne egy érzelmi kitörésük, és én elviselném.
A néma bánásmódban részesíthetnének engem, és hibáztatnának az érzelmeikért, én pedig bocsánatot kérnék.
Egyik percben borzasztóan beszélhetnének velem, a másikban pedig már szeretnek, és minden rendben lesz.
De belül nagyon fájdalmas voltam. Kezelésük megerősítette pusztító hitemet. Nem voltam méltó a szeretetre, és ha mások nem voltak rendben, nem kaptam meg.
3. Az érzelmi evés felé fordultam, és vigaszt találtam a hízásban.
Mások fájdalmát átérezni és a sajátomat figyelmen kívül hagyni nem volt jó érzés. A körülöttem lévő felnőttek közül senki sem mutatta meg, hogyan kezeljem ezt.
Az étel azonban könnyen elérhető vigasz volt, és segített csillapítani a fájdalmat. Éjszaka a konyhába lopóztam, hogy egyek egy kád fagylaltot. Ez segített elaltatnom minden érzelmet, amit éreztem – a sajátomat és másokét.
Már kisgyerekként kezdtem el hízni. Védelemnek érezte mindazt, ami a világon sötét volt.
Félreértés ne essék, utáltam kövérnek lenni, és háború kezdődött a testemmel a diéta ellen. De amikor zsír volt rajtam, úgy éreztem, eltűnhetek, és egy kicsit nagyobb biztonságban éreztem magam – persze mindezt öntudatlanul.
4. Állandóan magányos voltam.
A szerelmet kergetem érzelmileg elérhetetlen férfiaktól. Vagy szenvedélybetegek voltak, vagy boldogtalan kapcsolatban éltek. Ha éreztem, hogy javításra szorulnak, akkor minden benne vagyok! Életem küldetésévé tettem, hogy boldoggá tegyem őket, és közben magam is sanyargattam.
Minden róluk szólt, és soha nem rólam.
Egy férfi különösen megváltozott, a szerelmem inspirálta, de aztán úgy éreztem, hogy megfojtanak a szükségletei, és elmenekültem a kapcsolatból.
Mindig szingli voltam. Vagy évekig tartó kapcsolat nélkül, vagy elérhetetlen szerelmet kergetve, és néha elszöktem.
Minden forgatókönyv azt jelentette, hogy egyedül voltam, és állandóan szenvedek a szerelemtől. Az egyiket nehezen tudtam kitölteni.
Voltak viszont nagyszerű barátságaim, és az egyik barátom azt mondta nekem: „Miért vagy mindig szerelmes ezekbe a projektekbe?” Akkor még nem tudtam a választ, de most már tudom, hogy azt hittem, ennyit érek, és elszakadtam a saját szükségleteimtől.
5. Öngyilkossági gondolatot tapasztaltam.
Nem láttam értelmét az életemnek. Úgy éreztem, mint a mellékszereplő mások történetében. A Maid of Honor, aki tökéletes babavárást rendezne. De a barátaimnak fogalmuk sem volt arról, hogyan küzdök.
A boldog és az együttlét maszkját viseltem, de belül tele voltam…
[ad_2]
Forrás