[ad_1]
„Soha ne hajszoljon szerelmet, vonzalmat vagy figyelmet. Ha valaki nem adja ingyen, akkor nem éri meg birtokolni.” ~ Ismeretlen
Egy bárban találkoztunk Skee-Ball-lal és latyakos margaritákkal az első randinkon.
Gyönyörű volt. Észrevettem, amint beléptem. Még mindig nem voltam biztos abban, hogy lesz-e miről beszélnünk. Az üzenetek száma, amelyeket váltottunk, minimális volt.
Kiderült, hogy igen.
A beszélgetések egyik témáról a másikra folytak – a biológia iránti szenvedélyétől az egyetemen, egészen addig, amíg gyerekként próbáltam elsajátítani a hegyi deszkázást a nyári táborban, és mindketten szenvedélyesen szerettünk szavakat írni/lapozni.
Kifejezettnek, viccesnek, társaságkedvelőnek és földhözragadtnak találtam. Tetszett az intellektusa. Az esze. Látszólag komolysága és étvágya olyan nem szokványos témák iránt, mint a rovarevés környezeti előnyei és a szexizmus a taxidermiaiparban.
Utána jött át hozzám; Főztem nekünk vacsorát. A beszéd mélyebb lett. Elmesélte, milyen hatást gyakorolt rá az apja depressziója, amikor gyerek volt; hogyan szabná személyre csendes hangulatát. Megosztottam a gyerekkoromban tapasztalt instabilitás egy részét.
Az este összecsapással ért véget. Semmi más, mint egy jó trauma kiömlése afrodiziákumnak.
Pár hét múlva újabb randevúztunk. Utána hasonlóan feldobottnak éreztem magam. De a kétségek a harmadikunk előtt kezdtek felszínre törni; vágyakozóan és nem elkötelezetten viselkedett.
Ám lebeszéltem őket, mert zsibongó örömmel töltött el a látvány. Interakcióink olyan lendülettel vittek végig a héten, mint a reggeli kávém.
Szóval randevúztunk tovább.
Virágot vitt nekik. Emelj fel a levegőbe, amikor csókolóztunk, amit imádtam. Mondd, hogy „nagyon jó dolog voltam az életében”.
Az utolsó napon, amikor megláttam, elbicikliztünk a helyi sörfőzdékhez.
A nap sütött az arcunkon, miközben egymás söréből kortyolgattunk kint a hátsó teraszon – olyan érzés volt, mint egy nyers beszélgetés az intimitás mintáiról és félelmeiről. Az övén dolgozott, mondta. Cserébe elismertem néhányat a sajátomból.
Megkérdezte, akarok-e egy közös képen szerepelni. Készítettünk egy szelfit, majd papírollóval játszottunk, hogy eldöntsük, melyik sörfőzdébe megyünk legközelebb.
Amikor megkérdezte, megcsókolhat-e (aznap negyedszer), amikor kinyitottuk a biciklinket, emlékszem, mennyire vágyott rám.
Ezt az arany pezsgő érzést magammal vittem a következő napba. Még mindig velem volt, amikor kinyitottam tőle egy szöveget – de tüskés üvegszilánkokra tört, amikor elolvastam, hogy mit írt.
Hogy nem láthatta tovább. Hogy nem volt jó helyen érzelmileg.
Nem te, hanem én.
Mindannyian ismerjük a játékot.
**
Nem ez volt az első alkalom, hogy a szívem kiesett a Trauma Towerből, amelyhez egy nő és én bizonytalanul kapcsolódtunk.
Ez a nő csak egy volt a több közül a mintában. Nevezhetjük trauma kötődésnek. Hideg és meleg kapcsolat. A szorongó-kerülő tánc. Ebben a huszonéves koromig lejátszódó push-pull dinamikában mindezek elemei voltak.
Egy napon az ember megnyílik. Összekapcsolódtunk, és úgy éreztem, hogy tényleg láttam őket, és ők is láttak engem.
Másnap visszahúzódtak (még a nyilvánvaló konfliktusok látszólagos hiányában is). A kontraszt fájdalmas volt. A műszak megrázónak tűnt.
A Healthline szerint „Az érzelmi elérhetetlenség felismerése bonyolult lehet. Sok érzelmileg elérhetetlen ember képes arra, hogy nagyszerűen érezze magát, és reménykedjen a kapcsolata jövőjét illetően.”
Valahányszor ezek a helyzetek összeomlottak, az nagyon összetört. Feltámadnak az érzések, amelyeket reméltem, hogy végleg eltemettem – köztük a kétség, hogy valaki valaha is úgy döntene, hogy lát és elfogad engem.
A „kapcsolatok” mégis olyan nehéznek tűntek, hogy szétválasztsák őket, ha egyszer kialakultak. Az én szemszögemből a nőnek és nekem gyakran erős volt a kémiája. Könnyen jöttek a szavak. Beszélgettünk sebezhető dolgokról, de nevethettünk és élvezhettük az élet könnyedebb aspektusait is. Fizikailag az én típusom voltak. A kapcsolatunk erőssége arra késztetett, hogy maradjak.
**
Beletelt egy kis időbe, míg rájöttem, hogy minden ilyen kapcsolat, amelyben maradtam, a meg nem gyógyult részeimhez szólt.
Az elmúlt néhány évben végzett gyógyulásom része az volt, hogy megvizsgáltam, milyen szerepet játszottam bennük. Ez magában foglalta annak felismerését, hogy én is hozzájárultam a ciklushoz – azzal, hogy továbbra is esélyeket adtam egy olyan személynek, aki nem tudott (vagy nem akart) segíteni az igényeim kielégítésében.
Hozzájárultam azzal, hogy maradtam, és reméltem, hogy megváltozik a helyzet. Hogy a teljes figyelmüket és befektetésüket akadályozó felhők varázsütésre felemelkednének. Hogy elmennek, hogy felfedjék a napot, amely mindvégig arra várt, hogy erős sugarait a szívem köré vonja.
Hozzájárultam azzal, hogy nem szabtam meg határokat. Például egy szituációban úgy éreztem, mintha a nő terapeutája lettem volna, ott, hogy megnyugtassam, amikor az önbizalmak kerítettek hatalmába; igazolni őt idegenek által észlelt elutasítás után; simogatni az egóját, amikor nem érezte magát vonzónak a férfi barista szemében, aki éppen a kávénkat szolgálta fel.
Határt szabhattam volna annak a körül, hogy mennyire bízik bennem, vagy mennyire támaszkodik rám. Mondhattam volna, hogy ha csak barátok vagyunk alkalmi előnyökkel, akkor csak annyi sávszélességem van. Hogy nem volt kölcsönös az ügyeletes terapeutája lenni.
Én is bármikor távozhattam volna. Úgy döntöttem, hogy ezekben a helyzetekben maradok, a jelek ellenére. Talán azt hittem, hogy ezek a jelek elég kétértelműek ahhoz, hogy megtárgyalhatóak legyenek. Vagy csak kihasználtam a kételyt.
Ezen túlmenően úgy döntöttem, hogy úgy nézem a nőket, akiknek szeretnék lenni, kik lehetnek valahol a vonal végén, és kik is ők néha – ahelyett, hogy olyannak tekintem őket, akik teljes egészében és a jelen pillanatban.
Amikor másokat látunk a lehetőségeikben, bármilyen ártatlan vagy jó szándékú is legyen a jelen valóság szándékos elfedése, költséget fizetünk.
**
Az inkonzisztencia és az elérhetetlenség kevésbé vonzó számomra, minél idősebb leszek, és annál inkább…
[ad_2]
Forrás