[ad_1]
„Légy az, aki vagy, és mondd ki, amit érzel, mert akik bánnak, azok nem számítanak, és akik számítanak, azok nem bánják.” ~Bernard M. Baruch
Fiatal fiúként, talán negyedik vagy ötödik osztályos koromban arra a felismerésre jutottam, hogy kívülálló vagyok.
Nem szerettem iskola után videojátékozni, kosárlabdáztam, míg a többi fiú focizott, és főleg nem szerettem azt a kellemetlen és néha zaklató hangnemet, ami a jó barátaim körében kialakult.
Különösen egy jó barátot – nevezzük Theonak – tartottam a legjobb barátomnak.
Évekig születésnapokat ünnepeltünk, együtt játszottunk, együtt nevettünk, és egymás kezét fogva sétáltunk az iskolából az iskola utáni klubba. Büszkén mondhattam, hogy ő a legjobb barátom, én pedig az övé, de az utóbbi időben úgy éreztem, megváltozott Theo viselkedése velem szemben.
Egy nap, amikor a szokásos, fél mérföldes sétát tettük az iskola utáni klubba, a másik barátunk, Sebastian megjelölt. Sebastian és Theo ugyanazon a környéken laktak, szüleik jól ismerték egymást, és még egy futballcsapatban is játszottak.
A keskeny járdán lefelé vánszorogva hagytam, hogy ketten egymás mellett sétáljanak előttem, miközben nevetve lökdösték egymást tréfásan, mint az ilyen korú fiatal fiúk, és hirtelen szomorúság hulláma tört rám. Olyan érzés volt, mintha teljesen megfeledkeztek a jelenlétemről.
Láthatatlannak éreztem magam.
Úgy döntöttem, fokozatosan hátradőlök, hátha észreveszik, hogy már nem járok mögöttük.
Feltevésem beigazolódott. Láthatatlan voltam, és ami még rosszabb, abban a pillanatban rájöttem, hogy a legjobb barátom már nem a legjobb barátom.
Leváltam a szokásos útvonalról, és elsétáltam egy kis faházhoz, közel az iskola utáni klubhoz, amelyet az év elején építettünk. A faház lakatlan volt, mert aznap csendesen esett a szürke felhők közül az eső.
Ledobtam a táskámat a földre, és könnyedén felmásztam a fára. Itt ültem egy ágon csendben, és néztem, ahogy ártatlan könnyek csorognak le az arcomon, és a földre csobbannak. Úgy éreztem, elönt a felismerés, hogy én valahogy más vagyok.
Valami bennem, ami nagyon közel áll annak a lényegéhez, aki vagyok, a legközelebbi barátaim már nem fogadtak el és nem értékeltek. De miért? Mindig kedves és gondoskodó voltam. Türelmes és toleráns. Könyörületes. És most magányos voltam – kívülálló; fiatal fiúk tömegében elakadt egy öreg lélek.
Szóval… mit csinálnak a gyerekek, ha rájönnek, hogy nem illenek be? Alkalmazkodnak. Azzá válnak, akivé válniuk kell a „túléléshez”.
Ez egy egyszerű védekezési mechanizmus, amellyel minden ember rendelkezik, és amely mélyen a tudatalattiban gyökerezik, hogy megvédje magát a további sérelmektől.
Tinédzserként emlékszem a beilleszkedés napi kihívásaira. Megváltoztattam a beszédmódomat, a viselt ruhámat, a véleményemet és személyes értékeimet. Attól függően, hogy kivel beszéltem, megváltoztattam a szavaimat, hogy megfeleljek az elvárásaiknak, és elrejtőztem magam és a körülöttem lévő világ elől.
Nagy részem attól félt, hogy ha megmutatom igazi, szelíd természetemet, nyavalyának neveznek, megfélemlítenek vagy kiközösítenek; ez egy mélységes félelem késztetett arra, hogy a lehető legjobban beolvadjak bárhová – még ha ez azt jelentette is, hogy hazudnom, durvának vagy egy kicsit erőszakosnak kellett lennem.
Annyira hozzászoktam ahhoz, hogy különböző maszkokat vegyek fel, hogy az identitásommá váltak, és igazi, szerető énem egy bántott gyermek mögé rejtőzött.
Az az érdekes, hogy mindez tudatalatti szinten zajlott. Nem mondtam nyíltan magamnak, hogy változtassak a tetteimen, hogy beleilleszkedjek. Valójában csak évekkel később vettem észre, hogy ez megtörténik.
Csak néhány hónapja jutott eszembe, mint egy villanás a múltból, ez a kép egy fiatal fiúról, amint egy fán ül, és azóta is gondolkodom a jelentőségén.
Ez a fiú olyasmin ment keresztül, amin előbb-utóbb minden ember átmegy…
Ezt szívfájdalomnak hívják.
A szívfájdalom elkerülhetetlen része az emberi tapasztalatnak. Lehet, hogy ez a legfontosabb rész, mert a szívfájdalom megtanít bennünket arra, hogyan kezeljük a fájdalmat.
A fájdalom természetes, de a fájdalom, amihez ragaszkodunk, szenvedéssé válik, a szenvedés pedig választás, mert mindig megvan a képességünk, hogy átvészeljük a fájdalmat.
Felnőttként nekünk van hatalmunk és felelősségünk megvizsgálni a gyermekkorunkban átélt fájdalmat. Választás előtt állunk: átvészelni a fájdalmat, vagy elbújni mögötte? Elfojtani vagy kifejezni belső félelmeinket?
Ahhoz, hogy meggyógyuljunk, és újra kapcsolatba léphessünk valódi énünkkel – „belső gyermekünkkel” – befelé kell tekintenünk, és bátran szembe kell néznünk a múlt fájdalmával, bármilyen kényelmetlen is ez.
Miért?
Mert nem tudunk meggyógyulni, ha nem ismerjük el, hogy vérzünk.
Számomra a dolgok megváltoztak, amikor meghoztam egy átalakuló döntést: elkezdtem brutálisan őszinte lenni magamhoz.
Hirtelen észrevettem, amikor megváltoztattam a viselkedésemet, hogy megfeleljek mások elvárásainak. Észrevettem, amikor kiforgattam egy igazságot, hogy jobban nézzek ki. Észrevettem a kirekesztéstől való átfogó félelmemet. Aztán végre elfogadtam azt a kellemetlen igazságot, hogy annyira félek attól, hogy mások mit gondolnak rólam, mindig az embereknek tetsző és elfogadásra törekvő.
Amikor nem találom ezt az elfogadást, félelem támadt, és belép a védekezési mechanizmusba.
A legjobb dolog, amit tehetsz, ha félelmet érzel, ha megkérdőjelezed. Elemezze, és kérdezze meg: „Miért indít el engem ez az ártalmatlan dolog olyan mélyen?”
Észrevettem azt is, hogy mennyire kimerítő volt nem az igazi önmagam. Energikusan kimerülten hagytam a beszélgetéseket, vagy elkerültem bizonyos embereket, mert tudtam, hogy „műsort kell rendeznem”. A színészet fárasztó, én pedig belefáradtam abba, hogy fáradt vagyok.
Az az ötletem támadt, hogy készítsek egy listát mindazokról a dolgokról, amelyeket egy teljes nap során csinálok, és áthúztam azokat a dolgokat, amelyekről tudtam, hogy nincsenek összhangban azzal az emberrel, akivé szeretnék válni. Azt is megkérdeztem magamtól, hogy mely tevékenységek hoznak békét, szenvedélyt és pozitív energiát.
A naplóírás, a meditáció és a jóga a mindennapjaim részévé vált, csakúgy, mint az olyan gyakorlatok, mint az őszinteség, a tisztesség és az együttérzés. Egy spirituális mélységben találtam magam…
[ad_2]
Forrás