Oldal kiválasztása

[ad_1]

„Ülj le vele. Ülj le vele. Ülj le vele. Ülj le vele. Még akkor is, ha futni akarsz. Még akkor is, ha nehéz és nehéz. Még akkor is, ha nem vagy egészen biztos a továbbjutásban. A gyógyulás érzéssel történik.” ~Dr. Rebecca Ray

2022 júliusa van, és egy piros sátor közepén vagyok a Shambala Music Festivalon, British Columbiában.

Könyöktől könyökig, térdtől térdig, szívtől szívig ülök egy csoport nővel, akikkel most találkozom először.

Meleg van és izzadunk.

Egy tanító gyógyító méhmeditációt vezet, és arra ösztönöz bennünket, hogy azonosítsuk azt a személyt, aki fájdalmat okozott nekünk, hogy felszabadíthassuk az illetőt és a felettünk gyakorolt ​​hatalmát.

Rövidesen jövök, gondolkodom…

„Senki nem okozott nekem igazi fájdalmat.”

– Nincs igazi traumám.

„A fájdalom, amit átéltem, nem elég súlyos.”

Így a gyógyító energiámat két barátomra irányítottam, akikről azt hittem, hogy több gyógyulásra van szükségük, mint én.

Azonnal rájöttem, mit csinálok. A barátaimat a fájdalom és traumák észlelt bősége alapján határoztam meg, magamat pedig a fájdalom és traumák feltételezett hiánya alapján.

Abban a pillanatban tudtam, hogy ez valószínűleg nem fair sem a barátaimmal, sem velem szemben, de ez a gondolkodásmód ismerős volt számomra harminckét éves életem során.

Újra és újra azon kaptam magam, hogy bűntudatom van amiatt, hogy azt hiszem, nincs „igazi” traumám.

Stabil otthonból származom, szüleimmel, akik szeretnek és támogatnak. Felnőttként mindenem megvolt, amire szükségem volt, és a legtöbb dolog, amit akartam. Van egy bátyám, aki az egyik legjobb ember (legjobb ember), akit ismerek. Maryland középosztálybeli részén nőttem fel. Amerikában fehér bőröm van. Látom, hallom és mozgatom a testem.

Folyamatosan azon töprengtem, hogy az általam tapasztalt kihívások hogyan ütközhetnek a barátaimmal szemben. Ő, aki fiatalon átélte a legmélyebb szexuális traumát; vagy akinek alkoholista apja volt, aki fizikailag és érzelmileg bántalmazott; vagy akit rendszeresen profiloznak, amikor hazamegy a lakásába a bőrszíne miatt.

Vagy hogyan állhatnak a kihívásaim az általam mentorált tanulókkal szemben… mint egy tízéves kisfiú Szíriából, akinek a lábait repeszhegek díszítik; vagy egy tizenöt éves eritreai fiú, aki katonagyermek volt; vagy egy tizenhat éves fiatal nő, aki beteg édesanyja és öt öccse gondozója.

Szerencsémre nekem is és neked is elszakadtam a küzdelmemtől, hogy a fájdalmam nem elég. Jó néhány dolgot megtanultam, és eltávolodtam a fájdalomról és traumáról való egészségtelen gondolkodásmódtól.

Először is, megtanultam, és továbbra is újra fogom tanulni, hogy nincs verseny azért, hogy ki szenvedett a legtöbbet. A trauma és a fájdalom nem összehasonlító játék.

Minden tapasztalat, érzelem és érzés érvényes. Mindannyian gyakorolhatjuk az empátiát és tudatosíthatjuk mások és önmagunk tapasztalatait és szívfájdalmát.

Azt is megtanultam, hogy az embereket nem a traumáik határozzák meg.

És nagyon sajnálom azokat az embereket az életemben, akiket valaha is így határoztam meg.

Az utolsó tanulságom az, hogy a megtapasztalt dolgok érvényesek, és elégségesek ahhoz, hogy igazolják saját empátiámat, gyógyulásomat és szeretetemet.

Mint…

A számtalanszor szexeltem egy előző partnerrel, pedig nem akartam, mert így könnyebb volt együtt lenni. Ami egy olyan időszakot eredményezett az életemben, amikor nem igazán szerettem a szexet. Azt mondtam magamnak, ez nem olyan nagy dolog, ez csak szex.

Egy barát nyomása, hogy szórakozzon a barátjával, miközben ő nézi. Még akkor is, ha azt mondtam: „Nem akarom.” Azt mondtam magamnak, hogy csak egy prűd vagyok. Ennek szórakoztatónak kell lennie. Mi a baj velem?

A markolások és tapogatózások az utcán, a klubban, a bárban. Azt mondtam magamnak, hogy ez a női lét területéhez tartozik.

Egy barát nem kívánt érintése és előrelépése. Azt mondtam magamnak, hogy ezt elfelejtem és továbbmegyek.

Az egyéjszakás kalandok szégyene, bár tudtam, hogy ő, akárki is volt, nem szégyent érez, hanem valami hasonlót a dicsőséghez. Azt mondtam magamnak, hogy az én hibám az egyéjszakás kalandomért. Magamra hoztam ezt a szégyent

Mindezek a tapasztalatok, és még sok más, évek óta mélyen bennem vannak, és egészen a közelmúltig alig tudtam róluk, amikor egy nagyon szándékos önfeltáró utazásra indultam.

Számomra ez az utazás magában foglalt meditációt, imát, naplóírást, szomatikus gyógyulást és olyan élményeket, mint a vörös sátorban.

Úgy indultam el erre az útra, hogy feloldok néhány bizonytalanságot, és viszonylag könnyedén folytatom az életem.

De valójában az történt, hogy annyi rejtett kincset tártam fel magamban.

Ezek a kincsek néha a múltbeli fájdalom formájában vannak. Máskor ötletcsomók formáját öltik, amelyeket régen eltemettem egy esős napon. Máskor pedig olyan dolgok formájában vannak, amelyeket gyerekkoromban szerettem, de felnőtt koromban elfeledkeztem róluk, és a világ megmondta, mit kell szeretnem, és kinek kellene lennem.

És most még tovább kell ásnom, hogy lássam, mit tanítanak nekem ezek a kincsek. A fentebb megosztottakhoz a szexualitás egyértelmű témája van, és ez a téma arra késztetett, hogy mélyen belemerüljek ebbe a térbe önmagammal. Ez úgy néz ki, mint az önelégültség, meztelenül táncolok a tükörben, szeretem a testem minden részét, és hangosan kimondom a vágyaimat a partneremnek.

Ez az utazás saját sötétségem legmélyére sodort. És ebben az ugrásban eszembe jutott a saját erőm – az a képességem, hogy sütkérezek a sötétben, miközben tudom, hogy minden rendben lesz.

Arra is emlékeztetnem kell magam, hogy elég vagyok. A fájdalmam jogos. Érdemes vagyok helyet foglalni.

Találd ki. Ugyanez vonatkozik rád is, szerelmem.

Teresa Towey-ról

Teresa Towey egy introvertált gyógyító, tanító és vad nő. Szerelmes a földbe. Visszanyerte érzékiségét. Engedélyt ad magának és magának, hogy örömet érezzen. Teresa a testükhöz és…

[ad_2]

Forrás