[ad_1]
„A legjobb bocsánatkérés egyszerűen az, ha beismered a hibádat. A legrosszabb bocsánatkérés az, ha racionalizálással öltözteti fel a hibáját, hogy úgy tűnjön, valójában nem tévedett, hanem csak félreértett. ~ Dodinsky
2016 januárja volt, és Baltimore hóvihar közepén volt. Kint a várost három lábnyi hótakaró borította. Odabent hóvihar partit rendeztünk. A barátom, öt barátom és én.
Színeztünk, zenét hallgattunk, táncoltunk és játszottunk. Már akkor tudtam, hogy ez életem egyik leghangulatosabb és legszórakoztatóbb éjszakája. Mindenki boldog volt. Az energia könnyű volt és örömteli.
Ahogy telt az éjszaka, a barátom felkapcsolta a fénykijelzőjét az alagsorban. E barátunkkal együtt építette a LED-lámpák és a végtelen tükrök kombinációját. Mindketten a telefonjukon lévő alkalmazásból irányították a fényshow-t és a zenét.
Egy barát kivételével, aki korán lefeküdt, mindannyian az alagsorban hallgattunk zenét, táncoltunk és élveztük a fényeket.
Végül az alagsori csoport oszlani kezdett. Felmentem az emeletre, és E barátunk is. Néhány ember volt a konyhában. Valaki kilépett, hogy elszívjon egy cigarettát. Észrevettem, hogy a barátom volt az egyetlen, aki még lent van a pincében, aztán hallottam, hogy feljön a lépcsőn.
Ahogy belépett az ajtón, észrevettem, hogy kísértetiesen nyugodt, de éreztem a felszín alatt bugyborékoló dühöt is. Odalépett E barátunkhoz, megbökte a mellkasát, és megkérdezte: – Mióta megy ez?
Azonnal tudtam, mi az „ez”. Így tett E. De mindenki más tanácstalan volt.
A barátom azt mondta mindenkinek, hogy menjen ki a házból (a hóvihar közepén). Mindenki, kivéve engem, E-t és egy másik barátot, akit megkért, hogy maradjon semleges fél. Valaki felébresztette a barátomat, aki az emeleten aludt. Mindenki elment, és három lábnyi hóban vánszorgott haza. (Szerencsére mindannyian szomszédok voltunk, így nem kellett messzire utazniuk).
Fogalmam sincs, mire gondoltak, de azt hiszem, mindenki zavart és aggódó volt.
A barátom elkezdett vallatni E-t és engem, mert elolvasott egy üzenetet közöttünk E telefonján.
Ez egy üzenet volt tőlem, amely így szólt: „Alig várom, hogy újra megcsókolhassam.”
Hoppá. Bárcsak mondhatnám, hogy rettegtem ettől a pillanattól. De nem tettem, mert őszintén szólva nem hittem, hogy ez a pillanat meg fog történni.
Nem hittem volna, hogy ez megtörténik, mert aznap korábban megfogadtam, hogy nem vacakolok többé E-vel. Rájöttem, hogy már nem vagyok szerelmes a barátomba, és megvárom, amíg néhány hónapon belül elkészül a szakdolgozatával, hogy szakítsak vele. Közben nem folytatnék semmit, amit E-vel éreztem.
Azt hittem, egyszerűen elmondhatom a barátomnak, hogy beleszerettem, és elmegyek. Jó terv volt.
Bűnös voltam, amiért kibékültem E-vel, és az iránta érzett érzelmeimért, de nem szexeltünk, és még csak nem is közeledtünk egymáshoz. Ráadásul tudtam, hogy hűtlenségem annak a tünete, hogy ki kell lépnem ebből a kapcsolatból. Átléptem egy határt, de tudtam, miért, és a vonal jobb oldalán fogok maradni, amíg nem beszélek a barátommal.
Jó terv volt. Kivéve azt a tényt, hogy a barátom gyanította, hogy valami történik. (Természetesen megtette. Az emberek tudják. Az emberek mindig tudják.)
Szóval ott voltunk: éjfél hóvihar kellős közepén, intenzív kihallgatás közben. Lassan telt az idő. Az egész nagyon szürreális és rémálomszerű volt.
A kihallgatás valahogy így zajlott: Mikor? Ahol? Milyen gyakran? Miért? A másik barátunknak: Tudtad? (Fogalma sem volt).
A kérdezősködés folyamatosan ment, míg végül a barátom azt mondta E-nek és a barátunknak, hogy menjenek el. Akkor csak mi ketten voltunk.
Az éjszaka hátralévő részéből arra emlékszem a legjobban, hogy együtt feküdtünk a kanapén és sírtunk. Sírtam, mert megbántottam ezt az embert, akit egy időben nagyon szerettem. Sírt, mert bántotta az egyetlen személy, akiről azt hitte, soha, soha nem fog ilyesmit megtenni.
Amire a legjobban emlékszem a következő hétről, mielőtt elköltöztem, az az, hogy az ágyban feküdtem vele, Ricket és Mortyt néztük, és évek óta a legnyíltabb, nyersebb beszélgetéseket folytattuk.
Emlékszem, milyen szomorú voltam.
Arra is emlékszem, mennyire megkönnyebbültem.
Akkor még nem tudtam hozzá a nyelvet, de a megkönnyebbülés a bekövetkezett haláltól és az eljövendő újjászületéstől volt.
Nem mondhatom, hogy megbántam az eredményt, mert valójában most boldog vagyok. És ha jól tudom, az exem is boldog. És ez a boldogság egyikünk számára sem létezett volna, ha ebben a kapcsolatban maradok. Liz Gilbert szavaival élve, Glennon Doyle-n keresztül: „nincs olyan, hogy egyirányú felszabadulás”.
De sajnálom, hogy így történt. Bárcsak elég érett, bölcs és erős lettem volna ahhoz, hogy felismerjem, nem akarom többé ezt a kapcsolatot, mielőtt a megcsalásig fajult volna.
Bárcsak jobban ismertem volna magam.
Bárcsak tudtam volna, hogy el tudtam volna menni anélkül, hogy megtettem volna ezt a szörnyű dolgot, és nem okoztam volna annyi fájdalmat.
Sajnálom, hogy milyen érzéseket keltettem az exemben.
Sajnálom, hogy cserbenhagytam a barátaimat, akik azt hitték, hogy olyan vagyok, aki soha nem tenne ilyesmit.
Sajnálom, hogy olyan sokáig feszítettem E-t, és eljátszottam az érzelmeivel, néha tudatosan, néha nem.
Sajnálom, hogy milyen keveset érek magamban, ami arra késztetett, hogy a lejárati dátumán túl is maradjak ebben a kapcsolatban.
Még mindig gyógyulok ebből az élményből, és nem hibázhatok senkit a fájdalmaimért, csak magamat. Nagyon furcsa dolog kigyógyulni abból a fájdalomból, amit magadnak okoztál.
Az is furcsa, hogy boldog, tápláló álomélet mellett gyógyulok, és pontosan ezt csinálom.
A hóvihar éjszakáján haláleset történt. Egy olyan verzió halála, amelyet nem szerettem. Egy változatom, aki nem mondta ki a véleményét, aki a háttérben áll, aki nem szerette a szexet, aki túlságosan félt ahhoz, hogy elképzeljem egy terjeszkedőbb, szebb életet.
Ez a halál megnyitotta előttem a kaput, hogy visszatérjek önmagamhoz, ezen az úton jártam az elmúlt hét évben. És ez egy gyönyörű…
[ad_2]
Forrás