Hogyan érzem magam a legjobban a depresszióval és a szorongással való küzdelmeim ellenére

„Van remény, még akkor is, ha az agyad azt mondja, hogy nincs.” ~John Green

Emlékszem, tizenöt éves voltam. Gimnazista voltam, aki imádott rajzolni, könyveket, Harry Pottert és Taylor Swiftet. Szenvedélyesen utáltam a matekórát. Volt egy szerető családom és egy kis fehér kutyám, akit Maddie-nek hívtak. Író akartam lenni, és barátom. én is meg akartam halni.

A hetedik osztályban kezdődött, amikor a legjobb barátnőm, Meghan kidobott. Mindig hallani a romantikus szakításokról, de úgy tűnik, senki sem beszél baráti szakításokról. Nagyon fájtak. Ez a személy, akiről azt hitted, hogy melletted lesz az életben, hirtelen nem.

Emlékszem a telefonhívásra. 2007 januári éjszakája volt. Szokás szerint veszekedtünk. Akkor már egy ideje veszekedtünk. Hogy miről, azon a bizonyos éjszakán, nem emlékszem. Emlékszem azonban arra, hogy megállt, majd kimondta azokat a szavakat, amelyek mindent megváltoztattak: „Nem hiszem, hogy többé a legjobb barátoknak kellene lennünk.”

Emlékszem, megdöbbentem, hogy ezt mondta. Aztán dühös. Gyors „akkor finom”-al válaszoltam, mielőtt letettem a telefont. Aztán megütött a fájdalom. Bementem a szüleim szobájába, bebújtam anyám mellé az ágyba, és sírtam.

Soha nem éreztem még ilyen fájdalmat. Rengeteg érzelem járt át rajtam, de a legnagyobb dolog, ami kiakadt, az árulás és a veszteség érzése volt.

Első osztályunk óta a legjobb barátok voltunk. Hét év. Együtt kellett volna átvészelnünk a középiskolát, majd középiskolába menni, és megosztani a szalagavató és a hazatérés tapasztalatait. Segítenünk kellett egymást a SAT-ok és az egyetemi jelentkezések okozta stresszen. És akkor együtt kellett volna megküzdenünk a felnőttkort.

Megnyugtató volt abban bízni, hogy egy ember lesz mellettem az életem során. Most ez a kényelem eltűnt, és elhagyatottnak éreztem magam. Engem is sürgetőbb dolog ért. Hogy bírtam ki nélküle a következő tanítási napot?

Nehéz lett az iskola. Ő volt az egyetlen barátom. Persze, voltak más barátaim is, akik felnőttek, de ezek a barátságok természetesen megszűntek, vagy a lányok iskolát váltottak. Próbáltam új barátokat szerezni. Némelyik kitartott egy ideig, de végül egyik sem ment el. Kerestem azt az életre szóló barátot. Egy ilyen barátság, de kezdtem tanulni, ritka volt.

Kezdtem reménytelennek érezni magam. Az iskola magányos volt. A társasági életem nem létezett. Elszigeteltnek éreztem magam és depressziós lettem. Ahogy úgy tűnt, hogy volt legjobb barátnőm boldogul az új baráti társaságában, egyre mélyebbre süllyedtem a depresszióba. Végül elértem egy töréspontot, és elkezdtem a klinikai depresszióm kezelését.

Egy pszichiátriai kórházban végeztem kezelést, amit ambuláns program követett. A pszichiátriai kórház életem egyik legnehezebb élménye volt. Olyan magányosnak és csapdában éreztem magam ott. Nem éreztem kapcsolatot a többi beteggel, csak haza akartam menni.

Az időm nagy részét sírással vagy aludni próbáltam, remélve, hogy amikor felébredek, visszatérek a szobámba, élénk rózsaszín falaival és Alkonyat plakátjaival, és a saját kényelmes ágyamban. Amikor végre kiszabadultam, ambuláns programra mentem.

Az ambuláns programon kedves és együttérző embereket ismertem meg. Mindannyian mentális problémáinkon mentünk keresztül, és kevésbé éreztem magam egyedül. Elkezdtem nyitni, és körülbelül egy hónap múlva készen álltam arra, hogy visszamenjek az iskolába.

A visszaút kihívás volt. Aggódtam, hogy az emberek megkérdezik, hol voltam az elmúlt hónapban. De senki sem tette. Többnyire egyedül maradtam, ami jó volt, ugyanakkor hihetetlenül magányos.

A középiskolát a tőlem telhető legjobban végeztem, majd egyetemre mentem, ahol a dolgok kezdtek javulni. Elkezdtem tanulmányilag boldogulni, és gyermekkönyvtári asszisztensként helyezkedtem el egy nyilvános könyvtárban. Munka során ismertem meg egy jó barátomat, és elhatároztam, hogy könyvtártudományi mesterképzést folytatok, és gyermekkönyvtáros leszek. Végül teljes munkaidős állást kaptam ifjúsági szolgáltatások könyvtárosaként. Aztán megismertem a jelenlegi barátomat és beleszerettem.

Még mindig küzdök a depressziós epizódokkal, amelyeket általában a magány és az elszigeteltség érzése vált ki. Vannak esetek, amikor azt kívánom, bárcsak több barátom lenne, több ember, akihez fordulhatnék, amikor a dolgok nem mennek jól az életemben. De megtanultam felismerni, ha megjelennek a depressziós tünetek – energiacsökkenés, reménytelenség érzése és érdeklődésem elvesztése olyan dolgok iránt, amelyeket általában élvezek –, és azonnal foglalkozni kezdek velük. Kijárok a természetbe, időt töltök a kutyámmal, és támaszkodok azokra az emberekre, akik az életemben vannak.

Időnként még mindig küzdök a szorongással. Néha felkelek, és nem akarok dolgozni menni, mert annyira felemészt a szorongás. Aggódom, hogy mi lesz aznap. Aggódom, hogyan fogom kezelni, ha valami baj van. Nehéz jelen lenni, az itt és mostra koncentrálni.

A terápiának és a benne tanult eszközöknek köszönhetően azonban képes vagyok rávenni magam, hogy munkába álljak azokon a szorongással teli napokon, és ez soha nem olyan rossz.

Néha a dolgok rosszul sülnek el, például elfelejtek elég kézműves kelléket kivágni egy programhoz, vagy egy mecénás elégedetlen valamivel, de mindig megoldom. Igyekszem emlékezni azokra a pillanatokra, amikor a szorongás belém csapja, hogy emlékeztessem magam arra, hogy bár úgy érzem, nem bírom a napot, megteszem.

Hosszú utat tettem meg attól a tizenöt éves lánytól. Még mindig küzdök a depresszióval és a szorongással, de tudom, hogyan kell kezelni. Gyakorlom a jógát és a mély légzést, hogy nyugodt maradjak. Öt érzékszervemre hangolódom, amikor elkap a fejem, és küzdök, hogy éber maradjak. Hetente egyszer járok terápiára és szedek gyógyszert. Megteszem, amit tennem kell, hogy a lehető legjobban érezzem magam. Ez minden, amit bármelyikünk megtehet.