[ad_1]
„Senkit nem kényszeríthetsz arra, hogy értékeljen, tiszteljen, megértsen vagy támogasson, de dönthet úgy, hogy időt tölt olyan emberekkel, akik ezt értékelik.” ~Lori Deschene
Mindig is másnak éreztem magam, mint a családom felnőtt korában.
Nem volt borzasztó gyerekkorom – minden bizonnyal szerettek, törődtek és vigyáztak rám –, de annak ellenére, hogy két testvérem van, egy anyám és egy mostohaapám (aki nevelt fel), ritkán éreztem magamhoz való tartozás érzését, és gyakran nagyon magányosnak érezte magát.
Felnőttként soha nem tudtam rátenni, hogy mi az, ami más, de egyszerűen tudtam, hogy az vagyok. Tudtam, hogy nem úgy látom a világot, ahogy a családom látja. Sokkal mélyebb szinten elemeztem mindent. Másképp láttam a dolgokat, és sok érdeklődési köröm más volt, mint a családom.
Tavaly év végén éppen egy hosszú hétvégéről tértem haza egy családi kirándulásról, és megkönnyebbültem, hogy otthon lehetek. A hétvégét fárasztónak találtam, és alig vártam, hogy vége legyen. Bejelentkeztem egy barátommal, és tájékoztattam a hétvégémről.
– Úgy tűnik, túlnőtted a családodat.
Megálltam, miközben elgondolkodtam ezen a kijelentésen. Alig pár héttel ezelőtt írtam egy cikket a barátságok túlnőttségéről. Egyszer sem fordult meg a fejemben, hogy kinőhetnénk a saját családunkat.
Úgy értem, nem tudjuk kinőni a családunkat, igaz? Legjobb esetben ők a védelmezőink és szolgáltatóink. Feltétel nélkül szeretnek minket, hibáik és minden, és ők a legnagyobb támogatóink. Össze vagyunk kötve a vérrel és a DNS-sel.
Néhány napig ültem és gondolkodtam ezen. Ha ki tudjuk nőni a barátainkat és partnereinket, akkor a családunkat is.
Sokat dolgoztam magamon az elmúlt tíz évben. Elkötelezett voltam az önfejlesztés mellett, és bár egyáltalán nem voltam tökéletes, aktívan dolgoztam azon, hogy önmagam legjobb verziója legyek, és igyekeztem kivenni valamit minden nehéz helyzetből, amivel szembe kellett néznem.
Ez a belső munka lehetővé tette számomra, hogy mentálisan, érzelmileg és spirituálisan fejlődjek, miközben azt hittem, hogy a családom megrekedt a saját útjain, nem tudván, hogy ahogy a körülöttünk lévő világ változik, úgy a gondolkodásmódunk is változik.
A belső munka során észrevettem, hogy több dologgal nem értek egyet, amit a családom mond és tesz. Az általuk hozott döntések és az általuk tanúsított viselkedések sokszor nem illettek rám. Változtam, ami arra késztetett, hogy távolodjak a családomtól. A kapcsolat, ami valaha volt közöttünk, az volt, hogy elszakadt a varratok, és kétségbeesetten azt akartam, hogy „utolérjék”.
Az a baj, hogy a családunk túlnőve bonyolult lehet. Például, amikor túlnősz a barátaidon, általában külön utakon jársz, nyitottan és készen állsz arra, hogy olyan embereket engedj be az életedbe, akik igazodnak ahhoz, aki akkoriban vagy. De ha ez a család, akkor ez nem mindig olyan egyszerű vagy helyes.
Az alábbiakban felsorolunk néhány dolgot, amelyeket bevethetsz annak érdekében, hogy egészséges kapcsolatokat tudj fenntartani szeretteiddel, ha már túlnőttél a családon.
1. Ne próbálj megváltoztatni olyan embereket, akik nem akarják, hogy megváltozzanak.
Valahányszor vettem a bátorságot, hogy nem értek egyet a családommal, sok időt töltöttem azzal, hogy okoskodjak velük, és rávegyem őket, hogy más nézőpontot lássanak – hogy a dolgok nem mindig fekete-fehérek, de néha vannak szürke területek is. .
Bevallom, gyakran próbáltam ösztönözni a személyes növekedést és gyógyulást abban a reményben, hogy ők is úgy látják a világot, ahogyan én, és abban a reményben, hogy ugyanazon a szinten tudunk kapcsolódni, mint egykor. Ez csak feszültséget, frusztrációt és konfliktust szült.
Amikor ezen gondolkodtam, rájöttem, hogy megvan a saját véleményem arról, hogy véleményem szerint a családomnak hogyan kellene viselkednie vagy cselekednie, de nem kell mindenkinek ugyanúgy gondolkodnia, mint én. Arra is rájöttem, hogy nem szabad prédikálnom és megpróbálnom másokra rákényszeríteni az életvitelemet, és nem mindig én tudtam a legjobban, különösen azért, mert mindenki a saját útján jár az önfelfedezés felé.
Mindenki saját magáért felelős; nem változtathatsz meg senkit, ha nem akarod, hogy megváltozzanak. Talán az enyémhez hasonlóan a te családod sem érzi úgy, hogy változnia kell. Ha ez a helyzet, akkor vesztes csatát vívsz. Nem változtathatsz meg senkit, és ők sem téged.
2. Ne féljen tudatni velük, ha nem ért egyet velük.
Voltak idők, amikor nem értettem egyet a családom döntéseivel, véleményével vagy választásaival, és a béke megőrzése vagy a tetszése érdekében egyetértettem velük, az önmagamhoz való hűség kárára.
Ez mindig ahhoz vezetett, hogy mélységes kényelmetlenségérzetem támadt, amikor úgy kellett tennem, mintha az ő oldalukon állnék egy problémában. Mindig úgy éreztem, hogy a valóságom és a spiritualitásom háborúban áll egymással, és önmagam árulója voltam.
Ahogy visszanéztem, rájöttem, hogy ennek semmi köze hozzájuk és minden hozzám. Nem akartam csalódást okozni a családomnak azzal, hogy ellentétes nézeteim vannak, és féltem, hogyan reagálnak, ha az igaz véleményemet adok hangot.
Attól is tartottam, hogy elutasítanak, sőt, attól is tartottam, hogy bármilyen nézeteltérés konfliktushoz vezet.
Értsd meg, hogy a saját személyed vagy. Megoszthat vért és DNS-t, de a saját utadon jársz, és olyan erkölcseid és értékeid lehetnek, amelyek nem egyeznek a családoddal, és ez így van rendjén.
Miközben féltem attól, hogy megsértem a kapcsolatomat a családtagjaimmal azzal, hogy őszinte vagyok, azt is megtanultam, hogy ha nem őszinte vagyok velük, akkora károkat okozhat, ha megtudják, mit érzek valójában.
Jogod van a saját véleményedhez és nézeteidhez, és ha a családod vagy a barátaid elítélnek, amiért nem értesz egyet velük, akkor az az ő problémájuk, és nem a tied. Meg kell próbálniuk megérteni, hogy különbségeink sokszínűvé és egyedivé tesznek bennünket.
Most már magabiztosan és tisztelettel nem értek egyet a családommal, ha kell, anélkül, hogy félnék a következményektől.
3. Legyen együttérzés.
Noha jelentős időt töltöttem a régi sebek és múltbeli traumák gyógyulásával, hogy lelkileg, érzelmileg és mentálisan fejlődjek, a családomban nem mindenki.
Mindenkinek megvannak a maga küzdelmei és csatái, és nem ítélkeznünk vagy elítélnünk kell őket, hanem könyörületesnek kell lennünk iránta és…
[ad_2]
Forrás