[ad_1]
„Mindig is azon töprengtem, miért olyan könnyű az embereknek elmenni. Azt kellett volna megkérdőjeleznem, hogy miért akartam annyira, hogy maradjanak.” ~Samantha King
Félsz kimondani az igazadat, vagy azt kéred, amit akarsz?
Hajlamos elhanyagolni az igényeit és az embereket – kérem?
Nehezen érzed magad egyedül?
Éreztél már valaha pánikot és/vagy szorongást, amikor egy számodra fontos személy elhagyta az életedet, vagy úgy érezted, hogy el fog menni?
Ha igen, kérlek, ne hibáztasd magad, amiért ilyen vagy. Valószínűleg egy elhagyatott sebből származik – valamiféle traumából, ami gyermekkorodban történt.
Annak ellenére, hogy a kapcsolatok néha fájdalmasak és kihívást jelentenek, a nehéz érzéseid valószínűleg valami mélyebb dologból fakadnak; olyan, mintha egy részed „befagyott volna az időben”, amikor először megsebesültél, és még mindig ugyanúgy érez és cselekszik.
Amikor elhagyott sebeink vannak, állandó kihívások adódhatnak a kapcsolatokban, különösen jelentősek. Félhetünk a konfliktustól, az elutasítástól vagy attól, hogy nemkívánatosak leszünk; Emiatt túlélési stratégiaként mi emberek-kérünk és önfeladást hagyunk.
Amikor olyan helyzetben vagyunk, amely egy elhagyott sebet aktivál, nem vagyunk képesek tisztán gondolkodni; félelmetes és fájdalmas érzelmeink elárasztják rendszerünket és megszűrik észlelésünket, régi narratíváink pedig játszani kezdenek, és megszabják, hogyan viselkedjünk. Lehet, hogy pánikba esünk, vagy rugdoshatunk, sírhatunk, sikoltozhatunk, vagy magunkban tarthatjuk érzéseinket, ahogyan azt gyerekkorunkban kellett tennünk.
Amikor az elhagyott sebünk kivált, automatikusan regresszióba esünk, visszatérünk az eredeti sérelemhez/sebhez és a reakció-, gondolkodás- és érzésmódokhoz. Alapértelmezetten alkalmazzuk az akkori jelentéseket is, amikor azt hittük, hogy nem vagyunk biztonságban, ha elveszik a szerelmet.
A gyermekkori elhagyásból eredő sebek származhatnak fizikai vagy érzelmi elhagyásból, figyelmen kívül hagyásból vagy néma kezelésből, érzelmileg elérhetetlen szüleikből, vagy ok nélkül üvöltésből vagy megbüntetésből.
Amikor elhagyott sebeink vannak, úgy érezhetjük, hogy ki kell vívnunk a szeretetet és a jóváhagyást; lehet, hogy nem érezzük magunkat elég jól; és előfordulhat, hogy fel vannak borulva a falaink, és képtelenek vagyunk elfogadni a szeretetet, mert nem bízunk benne, ami visszatart minket attól, hogy bensőségesek legyünk.
Megpróbálhatjuk kábítószerekkel, alkohollal, túlevéssel vagy munkamániával csillapítani a fájdalmainkat. Előfordulhat, hogy elrejtünk bizonyos aspektusainkat, amelyek fiatal korunkban nem voltak elfogadhatóak, ami belső konfliktust szül.
Hogyan kezdődnek tehát elhagyott sebeink? Hadd festek egy képet személyes tapasztalataimból.
Harmadik osztályos koromban egy hölgy bejött az osztálytermünkbe, hogy megnézze, nincs-e tetves a hajunkban. Amikor belépett, a szívem hevesen vert, és pánikba estem, mert attól féltem, hogy ha meglesz, és hazaküldenek, kiabálnak és megbüntetnek.
Honnan ez a félelem? Apám megharagudott rám, ha sírtam, dühös lettem, megsérültem, és orvoshoz kellett mennem, vagy ha véletlenül eltörtem valamit a házban. Szándékosan tettem? Nem, de sokszor megbüntettek, üvöltöztek és a szobámba küldtek, amitől elhagyatottnak, megbántottnak és szeretetlennek éreztem magam.
Tíz éves koromban a szüleim elküldtek nyári táborba. Rúgtam és sikoltoztam, és azt mondtam nekik, hogy nem akarok menni. Féltem attól, hogy távol leszek tőlük.
Amikor odaértem, egész éjszaka sírtam, és összevesztem a többi lánnyal. Harmadik napom korán keltem és elszaladtam. A tanácsadóm talált rám, és megpróbált megfogni, de én rúgtam, megütöttem, és megpróbáltam elszabadulni tőle.
Beküldtek az igazgatói irodába, és megharagudott rám. Felvett, kivitt az irodájából, és egy zászlórúd elé állított, ahol hat órát kellett maradnom, amíg a szüleim értem jöttek. Amikor odaértek, beültettek a kocsiba, kiabáltak velem, és a hét hátralévő részében megbüntették.
Tizenöt éves koromban étvágytalanságot, depressziót és szorongást diagnosztizáltak nálam, és elhelyeztek az első kezelési központomban.
Amikor a szüleim elhagytak, pánikba estem. Nagyon féltem, és napokig sírtam. Aztán a legrosszabb rémálmom valóra vált – az orvosom azt mondta, hogy elszakít a szüleimtől. Egy hónapig nem beszélhettem velük, nem láthattam őket. Csak arra tudtam gondolni, hogyan tudnék kijutni onnan és hazajutni, hogy velük lehessek.
Nem értettem, mi történik. Csak azt akartam, hogy a szüleim szeressenek, velem akarjanak lenni, úgy kezeljenek, mintha számítanék, de ehelyett elküldtek és bezártak.
Kezdtem azt hinni, hogy valami nincs rendben velem, hogy értéktelen ember vagyok, és nagy szégyent éreztem. Ezek a tapasztalatok és még sok más negatív énképet és félelmet keltettek az elhagyástól.
Több mint huszonhárom éven át voltam kórházakban és kezelőközpontokban, és ott voltam. Önpusztító módon viselkedtem, és túlzottan éber, szorongó állapotban éltem. Folyamatosan arra koncentráltam, hogy mások mit gondolnak rólam. Gondolatban újrajátszottam a beszélgetéseket, és észrevettem, ha valaki érzelmi állapota megváltozott, amitől féltem.
Nagyon kimerítő módja volt lenni. Depressziós voltam, magányos, zavart és öngyilkos voltam.
Sok élmény váltja ki az elhagyatottságunk sebeit, de az egyiket a legizgalmasabbnak, a szakítást találtam.
Amikor kapcsolatban vagyunk valakivel, önmagunk egy részét fektetjük belé. Amikor elmennek, úgy érezzük, hogy ez a részünk eltűnt/elhagyott. Tehát az igazi fájdalom az a részünk, amely „hiányzik”. Elhihetjük, hogy ők a szeretetünk forrásai, és amikor elmentek, úgy érezzük, hogy elvesztettük.
Tehát az igazi elhagyatott seb a belső szeretettől való elszakadásból fakad, ami nagy valószínűséggel akkor történt, amikor gyermekként elhagytuk magunkat, hogy szeretetet és figyelmet kapjunk szüleinktől, és/vagy amikor szüleink elhagytak minket.
Amikor átmentem egy szakításon valakivel, akibe igazán szerelmes voltam, az intenzív volt. pánikba estem. Érzelmileg kötődtem, és mindent megtettem, hogy megpróbáljam visszaszerezni. Amikor elment, teljesen összetörtem. hetekig sírtam. Voltak napok, amikor ki sem szálltam…
[ad_2]
Forrás